de veras, de veritas

To unfriend

2011-07-16T07:51:00.000-07:00

"Unfriend" fue elegida la Palabra del Año por el Oxford University Press en el 2009 y yo recién la descubrí hace algunos meses gracias a Facebook. Debo decir que la palabra me encanta, es tan precisa que no puede ser otra cosa que genial. Si en español la página te da la opción de "Eliminar a alguien de tu lista de amigos" o sea de sacar a alguien de tu lista y ponerla en otro lado, en inglés el término "Unfriend" te da la "posibilidad" de quitarle tu amistad a alguien, en definitiva suena más adecuado. Obviamente el resultado es el mismo, sacas a alguien de tu círculo de amigos y ya, lo que me interesa aquí es que las palabras no parecen decir lo mismo. Puede parecer banal, o puede ser de esas cosas que se pierden en la traducción, para mi ha sido la analogía a la vida real ( y no virtual).

En distintas ocasiones he sido testigo de relaciones que terminan, en un 95%, calculo yo, las relaciones de la naturaleza que sean entre dos personas "se acaban" por una disputa que es el detonador para olvidar la afinidad. Los amigos se pelean por una traición, dos chicas se pueden pelear porque una no socorrió a la otra cuando esta lo necesitó, una pareja puede romperse por una infidelidad o por diferencias graves que los llevan a pelearse con uñas y dientes. En todas estas rupturas el final es abrupto. Lo que queda del cariño es rencor y exagerando un poco odio. Cuando dos personas se alejan violentamente hacen un esfuerzo por no verse, por ser indiferentes, por demostrar que están bien sin el otro es decir, lo que hacen y consiguen es seguir peleando pero de otra forma. Es otro tipo de relación pero la relación no muere, sólo se transforma. Acaba sólo de la forma como la conocían.

El 5 % que nos queda tiene distinto efecto, son relaciones que sí se acaban. No es muy probable que este tipo de ruptura tenga el mismo origen que el del 95%. Estas rupturas son un Unfriend, "deshago mi amistad contigo y no tenemos más contacto". Aquí ya no será el tiempo el que aleje a la gente , es una decisión desapasionada que uno toma cuando la relación con alguien no le aporta nada a su vida. Y vaya que conozco gente que por salud mental deberían "Unfriend" algunas personas de sus vidas.

Es como eso de "cortar por lo sano", terminar con alguien y pasar la página con el veto de no volver atrás, eso que uno nunca hace.

"To Unfriend" alguien no es muy corriente, uno tiene que ser muy racional y llegar al punto sin interés y libre de pasiones donde la persona con la que tenías una relación es parte de la humanidad, esa "humanidad" como concepto que no tiene cara a la que le deseas el bien igual que la paz mundial. Un día te levantas y te das cuenta que ni fa ni fu, ni chicha ni limonada, te vi y no me acuerdo, no me acordaba que te conocí.

¿Quiénes son "los ignorantes"?

2011-04-11T14:40:00.000-07:00

El domingo 10 de abril ha sido un día de espera y de incertidumbre, los peruanos fuimos a votar y casi todos votamos por lo que creíamos que significa un mejor futuro para el país. Yo no voté por ninguno de los dos candidatos que pasarán a segunda vuelta. Las elecciones siempre me han producido un cierto malestar, la desazón de la política con la creció mi generación y que ahora se ha vuelto cinismo para muchos, porque desde que tenemos el derecho de elegir nos ha tocado votar por el mal menor como en muchos de los países de América Latina... Pero esto no es un comentario político, es decir no voy a entrar en discusiones sobre los candidatos porque para eso ya tenemos más de 27 millones de politólogos.

De lo que hay que hablar es de los votantes y por primera vez ha sido y es más decepcionante la actitud de los votantes que la de los candidatos.

El resultado de las elecciones me preocupó en un primer momento porque no soy simpatizante ni de Ollanta ni de Keiko, esta preocupación empezó a aminorarse con el pasar de las horas porque somos un país que ha sobrevivido a todo y que vive sobreviviendo y porque creo que un país sale adelante con toda su gente y no con una sola persona por más que sea el presidente. A medida que disminuía mi angustia por la segunda vuelta iba creciendo un dolor por un país que ha empezado a desgarrarse y a desangrarse por dentro. Mucha de la gente que no votó por estos dos candidatos nos ha revelado su peor cara, han vomitado sus tripas, una tripas asquerosas, malolientes y feas. Esta gente que está descontenta con el resultado de las elecciones y que ahora se creen los únicos seres pensantes del país escupen palabras de odio y acusan a la mayoría de electores de ser ignorantes. ¿Son ignorantes porque quieren ser escuchados?¿Son ignorantes porque ya no quieren ser ignorados?¿O son ignorantes por no pensar igual que ellos?

¿Quiénes son los ignorantes me pregunto yo? Acaso no son precisamente estos pseudo pensantes que arrojan insultos a diestra y siniestra, los que ignoran el derecho de elegir de la mayoría del país, son justamente ellos los que ignoran que viven mirando al mar dándole la espalda a un país, a una cultura y a un mundo que sólo reclaman como suyo cuando está de moda.

Ahora se les da por preguntarse como Zavalita: "¿En qué momento se jodió el Perú?". Y se responden que es ahora por la culpa de la mayoría de gente "ignorante" que no voto como ellos. Yo les digo que el Perú no se ha jodido, ni lo joderá un presidente, el Perú ,señores, lo están jodiendo ustedes con este odio tan infantil, tan viejo, tan ridículo y tan ignorante.

Un mundial sin fanáticos

2010-07-02T11:44:00.000-07:00

Me preguntaba el porqué, el cómo y creo haber encontrado la respuesta.

Después de años de una (casi) total indiferencia hacia el mundial y el fútbol en general, me convertido en una apasionada seguidora. La gente por no decir los hombres fanáticos peloteros y pelotudos, me decían que yo no entendía porque soy mujer y por que yo no viví esos años maravillosos del fútbol peruano, me perdí los años de oro de Lolo Fernández y el "Nene" Cubillas. Este tipo de explicación sólo causó que mi indiferencia se convirtiese en fastidio, ya que entonces la cuestión no era que no me importase sino que ahora me molestaban los partidos a cualquier nivel, desde la canchita semi alumbrada del barrio hasta los partidos en el Camp Nou. De solo pensarlo empieza a crecerme un odio visceral ...

Y sin embargo, aquí estoy hecha una buena seguidora del mundial, he visto casi todos los partidos, pendiente de los resultados, alentando a los equipos sudamericanos, reconociendo las diferencias de estilo y de técnica. La razón, según creo, está en que no tengo a un par de orangutanes al costado gritando estupideces a la tele, no tengo a mi lado quien diga que fulanito metió tantos goles en la Eurocopa ni que tal otro ha estado en tres mundiales.

Me gusta el mundial, me gusta el fútbol en equipo donde no hay jugadores-modelos-metrosexuales, me gusta ver que la cultura influye en la manera de jugar y me gusta usar el fútbol como excusa para tomarme una cerveza. Pero, me jode en sobremanera los grandes clubes con mucha publicidad, las publicaciones sobre la vida privada de los jugadores y los fanáticos hincha pelotas que perturban mi paz. Así que no está mal este mundial, sin Francia, sin Italia y sin Inglaterra en octavos y sin ningún hincha fanático de la pelota y del Barca en casa que no entiende que a veces se gana y otras se pierde.

Mala gente

2010-05-09T16:23:00.000-07:00

Para ser sincera me caga mucho ser buena gente, es más me revienta no poder decirle a la gente que se vaya un poquito a la mierda cuando me hablan de lo buena que soy. La culpa como lo he repetido muchas veces la tiene mi vieja, por cierto Feliz día de la Madre; ella me hizo así, ella y mi abuela se ensañaron conmigo desde que era chica para que sea como ellas, fue subliminal, me lavaron el cerebro, me lo reventaron de cojudeces como el servicio a los demás, el poner la otra mejilla, el ser considerada, eso de que en esta vida uno no hace siempre lo que le gusta y demás retahíla de pelotudeces que ahora me nacen y que joden poquito a poquito la vida.

Tengo que reconocer que me gustaría ser menos consciente de mis actos, que me encantaría ser un centímetro más hijadeputa pero no puedo, es inútil. Y cuando me salen esos discursos que parecen salir del alien que llevo dentro, no puedo sino asombrarme de lo ridículamente ejemplar y estoica que puedo sonar, porque un par de esos discursitos tristes me han hecho admirable y valiente ante uno que otro distraído amigo. Me hincha las pelotas que no tengo, pensar y decir que voy hacer cosas así porque luego yo, la que vive en la superficie de esta bondad implantada, tengo que hacerlas.

Quisiera ser mala gente, ser un vago y no tener que hacerle caso al dictador que llevo dentro. Ojalá encontrara un exorcista que me quite a este imbécil que dice que hay obras buenas en mis proyectos porque a mi, a la loca le da una pereza extra-large cumplirlas y prefiere ser una cuentista que sí escribe y deambula por el mundo.

Padre, perdóname!

2010-01-16T15:36:00.000-08:00

Creo que al principio mi padre se preguntaba qué hizo mal, quise decirle que no era culpa suya pero no pude. Estaba demasiado contenta con la noticia que le daba, estaba tan emocionada que hasta le di detalles y no me di cuenta que él solo quería huir, lanzarse del carro en marcha y ser arrollado.

Pobrecito mi padre, todo empezó cuando escuchamos en la radio una canción de Julio Iglesias, entonces le dije que iría a su concierto el 18 de febrero. Pensó que aunque fuera un poco extraño que a una persona de mi edad le gustase, también tenía sentido porque había crecido escuchando la música que mi madre escuchaba, lo que mi padre quería es darle una explicación a esto y no lo consiguió. Le conté que a mi de pequeña no me gustaba Julio Iglesias, ni él ni su música; comenzó a gustarme en esta última década, primero me pareció atractivo y después descubrí cual era su don. Fue ahí donde me dejé llevar por el entusiasmo, le dije a mi padre que el don de Julio Iglesias es poder decir cualquier cosa y hacer que suene pervertida, se lo dije contenta, feliz, embriagada con la voz de Julio Iglesias en mi cabeza cantando "EL bacalao es un pez que vive en aguas profundas...". Incluso le dije que Julio Iglesias puede hablar de mecánica y de cómo funciona una máquina y hacer que suene "sexoso". Estaba extasiada, no me detuve a tomar en cuenta la expresión de su rostro , ni sus ojos que me gritaban: ¡Socorro!
Finalmente terminé por destruir nuestra relación cuando le afirmé que si me cruzaba a Julio Iglesias en la calle me tiraba encima de él.

Padre, perdóname que ahora el psicólogo lo necesitarás tú.

SIn tildes y con hijos

2009-09-18T12:57:00.000-07:00

No encuentro las tildes en esta computadora, asi que me disculpo por su ausencia. No me disculpo por la mia porque nadie se ha muerto y Dios sabe cuanta gente llega a este blog, pero bueno aunque lleguen dos o cuatro siempre seran mas que uno y uno es mejor que nadie. Para no seguir acercando mi filosofia a la de Susy Diaz les cuento uno de los ultimos y mas extranhos sucesos ocurridos aqui.

Un dia me desperte y tenia un hijo de 20 anhos, asi de la nada. Un dia de pronto con 23 anhos me levante y tenia un hijo de 20 anhos, lo tengo que repetir porque no me lo creo, es simplemente imposible. Un dia me di cuenta que era un madre un poco menopausica que le pregunta a su hijo si se ha banhado, que la consejos, que lo levanta por las manhanas para ir a la escuela y que grita un poco porque asi son los chicos adolescentes medio malcriados.
Este hijo yo lo conocia de otra vida, era un amigo mio pero dejo de serlo cuando lo llevaba a las tiendas y le pedia que se volteara para ver si el pantalon le quedaba bien, dejo de serlo cuando le ensenhaba a cocinar, dejo de ser mi amigo y ahora es mi hijo. Lo mas duro fue que el dia que me hice la idea que tenia un hijo de 20 anhos y juntos hasta adornamos la historia familiar poniendome como madre soltera abandonada por puta(ideas de mi hijo), vino su madre biologica a quitarmelo. Se lo devolvi porque sabia que no era mio y se lo di con todo y quejas, porque este chico nunca me escucha y hace lo que se le da la gana, ya le he dicho que coma verduras pero no me hace caso, es un buena chico y esta muy flaco, ay mujer...

Hoy, meses despues, estoy en casa de unos amigos, que tal vez manhana o mas tarde o en este momento ya no sean mas mis amigos...
Esta manhana me levante y tenia tres hijos, limpia tu cuarto, no hijito asi no se hace, aque vengan a comer que se enfria, cuantas veces tengo q repetir las cosas...

Sonríe

2009-06-24T15:46:00.000-07:00

Mi sonrisa te dice que me importas,
mi sonrisa te dice que soy feliz,
mi sonrisa te dice que estoy de buen humor y hasta te lo contagia,
mi sonrisa hace que creas que me interesas,
mi sonrisa hace que sonrías,
mi sonrisa no parece fingida,
mi sonrisa se ve natural,
mi sonrisa no es tímida, la mía es una sonrisa amplia,
mi sonrisa es un buen ejercicio y me hace bien,
mi sonrisa me trae problemas,
mi sonrisa es coqueta.
Mi sonrisa vale mucho y dice más que lo que yo puedo o quiero decir,
mi sonrisa no me cuesta nada y me da propinas.

Mi sobre de figuritas

2009-06-09T14:13:00.000-07:00

Me he estresado las tres últimas semanas fijando un rumbo, saqué el plan Abecedario, revisé opciones, miré dentro de mi cabeza, barrí mis alucinaciones y sólo tomé lo necesario. Para tomar la decisión había que ser práctico y yo, yo no lo soy. ¿Cómo se supone que debo decidir, siendo tan distraída como soy, qué haré con mi vida ahora que terminé una carrera? Es demasiada responsabilidad, no puedo ocuparme de semejante cosa, aunque claro , nadie más lo va a hacer.
Pensé que podría lanzar una moneda al aire, dejar que el azar decida, sin embargo no soy tan supersticiosa, así que de monedas... nada.
Reduje mis opciones a tres, la más práctica, la que implica mucho esfuerzo y la más incierta.
Al principio, con mucho coraje opté por la primera, me puse toda seria, qué madura que puedo ser. Eso me duró dos días o una tarde , ya no lo recuerdo. Porque cambié de opinión y escogí la segunda, tomé fuerza, una mártir, una luchadora, ¡qué motivación! Esta vez me duró tres días o una noche, tampoco lo recuerdo. Fue por este camino que llegué a la noche de anoche, estaba en el MSN conversando con un amigo con él que no hablaba hacía algún tiempo, recordé entonces que la incertimdumbre puede ser muy atractiva y que los días son más intensos si no sabes adónde te pueden llevar. He tomado una última decisión escogiendo la última de mis opciones, me voy por el camino oscuro y sin nombre. Al empezar esto recordé los álbumes que llenaba cuando era chica, yo siempre preferí comprarme los sobres de figuritas , nunca pedí las figuritas por números, saber que te va a tocar le quita el encanto al asunto y algo sin encanto es meramente ordinario. Hoy le voy a la incertidumbre aunque pueda tocarme una figurita repetida, que más da!

Time out!

2009-05-21T10:01:00.000-07:00

Sobre una cama medio tendida está sentada medio echada esta señorita que ha perdido la postura y dos dedos de frente. Haría falta que coma tierra para que la declaren oficialmente loca, por el momento sólo escucha canciones que es mejor calificar de insólitas para no ofender a nadie. Con un pote de crema de chocolate vacío a un costado y la computadora encima de las piernas, lleva más de una hora tonteando en internet. Hoy no se ha bañado, ya empieza a oler mal , seguro se bañará antes de salir más tarde, ayer volvió a las cuatro y hoy no volverá sin haber probado alcohol. La señorita no está perdida ni triste es sólo que hoy no tiene ganas de sacar el plan Abecedario, hoy no tiene ganas de ganarse la lotería y de responder sobre algo serio con el esfuerzo que eso implica.
La señorita ha pedido tiempo fuera, un par de días o solo esta tarde, tiempo para no hacer nada, para postres, para ir al cine y escuchar las mismas canciones una y otra vez porque se le han acabado los cigarrillos y todavía tiene ganas de pegarle a cualquiera que se le cruce en el camino. Ella se rehusa a tomar una decisión seria esta tarde, es demasiada responsabilidad para su ineptitud veinteañera de estos días.
Si su futuro toca la puerta o llama, díganle que no está que intente más tarde, que no se le escucha porque la línea anda mal. Ella va a descansar de su vida, en lo cotidiano de ella, la pobre se rie más cuando le va peor...
Te dejo entonces, antes de pegarte un tiro por favor, rómpele las piernas a todos los futbolistas y a los buenos chicos, cachetea a alguna monja y tírale un vaso de agua en la cara a quien sea que te pregunte qué harás el próximo año.

La niña

2009-05-13T13:42:00.000-07:00

La vi hace un par de horas, la encontré en la calle justo antes de entrar a casa, era una niña toda bonita con un vestido lila que llevaba un lazo detrás. Le pregunté porque lloraba y no me contestó. Le compré un chocolate en la tienda de la esquina y me senté con ella en el suelo a conversar, le conté que venía de la biblioteca, que yo venía de un país lejano y que mañana por la mañana tendría que pasar unos exámenes que serían el final de mi viaje. Ella escuchó tranquila ahogando sollozos, calmándose poco a poco hasta que al fin me dijo que ya lo sabía.
Me quedé pasmada, ¡Qué niña más rara!. Le pregunté su nombre y sólo sonrió. Me dije que quizás es una de estas niñas que han visto mucha televisión y se creen videntes, brujas o una especie de humano con poderes especiales. Seguí hablando para calmarla y para que pase el tiempo y así venga alguien a buscarla. Entonces, le pregunté su nombre otra vez y se llamaba como yo, pensé que el destino a veces me juega sucio y a veces como hoy es una linda casualidad. Me dijo: ¿Por qué estás triste? Le mentí y le dije que sólo estaba cansada, seguro no me creyó.
¿No quieres correr ? ¡Acompáñame!
¡Qué niña más rara!, Dale una carrera hasta la esquina, de ida y vuelta. Corrí con todas mi fuerzas y me ganó, me sonrió otra vez y me pidió que la próxima vez que me sintiera mal corriera como si de ello dependiese mi vida. Pensé que todo el asunto ya estaba muy extraño. Le pregunté a qué se refería, me dijo que a la vida, a mi vida, mi energía y las ganas de vivir son muy frágiles, la felicidad salta a la vista y cualquiera puede venir y llevarsélas. ¡Niña! ¿De qué hablas?, Te hablo del hombre que te llama sin que le hayas dado tu número, de tu falta de carácter ¿Acaso quieres que me vaya?...

¿Estás bien?, la pregunta me cayó como agua fría, era mi vecina que me encontró sentada en el piso sola. Pregunté por la niña y nadie la vio.

Carajo... Si me miraban raro cuando fui a comprar una botella de vino...

¿Honestidad brutal?

2009-04-21T07:23:00.000-07:00

Tenemos dos opciones, la primera es la más lógica puesto que en mi es natural. Se trata de salir corriendo, me hago la loca y es como si nunca nos hubiésemos conocido. La segunda opción es que me siente en un café con este señor a decir que lo lamento, que soy muy vanidosa, que es por eso mismo que acepté ir a un café con él y que es muy mayor para mi.

Por primera vez voy a hacer lo segundo, normalmente sólo desaparezco y no es algo que yo decida hacer , es algo más fuerte que yo. Instinto de supervivencia diría yo. Como sea, este hombre me hace sentir incómoda, porque le gusto y a mi él no. Mi error ha sido hacerle creer por pura vanidad que tiene posibilidades, mea culpa: a mi también me gusta tener mi perrito faldero.
Fui a tomar café con él porque me intrigó un poco, no fue sólo mi ego, me parecía un tipo simpático con el cual se puede conversar, pero luego, después de sus mensajes nerviosos y su presencia en mi trabajo, me incomoda. ¿Qué hacer? Pues decidí "tener huevos" y sentarme a decirle que lo lamento mucho, que podemos ser amigos pero que otra cosa no porque está un poco mayorcito para mi y que no, no es por la insistencia ni su tartamudeo frente a una veinteañera.

Si alguien quiere detenerme pues, inténtenlo por favor. Que no es mi estilo y va más allá de mi complejo de avestruz... faltan dos horas.

Mocos

2009-04-06T11:12:00.000-07:00

Sólo tengo un par de minutos... Hace unas dos semanas empezó a subir la temperatura, nos alejábamos de los tristes cinco grados para alcanzar los diez y hasta los quince. Luego bajó otra vez y después volvió a subir, en pleno sube y baja uno se confunde y se pierde en la ilusión de la primavera, la promesa que nos trae el calendario. Fue así que terminé así, no me di cuenta , todo pasó muy rápido. Sólo sé que un día me levanté y mi voz parecía venir del más allá, al día siguiente me dolía tanto la garganta que llegué a creer que padecía de sonambulismo y que durante esa noche mientras yo me creía en cama estaba en la cocina comiendo vidrios. Un amigo me dio unas pastillas para la gripe, no tuvieron efecto, el tercer día ya estaba en cama con fiebre y así pasé dos días enteros. Estando encerrada en mis cuatro paredes me puse a mirar fotos y encontré una donde tengo 2 años y estoy echada en la arena tomando sol sonriendo a la cámara, de pronto quedé espantada, traía mocos encima del labio colgando alegremente de la nariz. ¿Cómo diablos no lo vi antes?¿Quién los puso ahí o siempre estuvieron ahí?
Me resigné y hasta aquí todo va bien, todo normal, llevaba los mocos con altura, llevaba mis bolsas de Kleenex a todas partes y una nariz roja como Rodolfo el Reno. No será muy elegante sonarse la nariz en público pero cuando uno está enfermo se traga la distinción y con la cabeza gacha se escupe la flema que te acorrala con un ataque de tos. Lo tenía controlado, me abrigué , tomé todos los remedios caseros, tomé más medicina y aquí me tienen casi sin tos, sin la cabeza pesada ni los ojos vidriosos. He escapado de esta enfermedad, he escapado de la fiebre, de la tos, del dolor de cabeza, de todos los síntomas excepto de los malditos mocos que me persiguen, me acorralan, no me dejan respirar, no me dejan hablar y lo peor no dejan a mi orgullo en paz. ¿Cómo mirar a la cara a mi profesora cuando se me caen los mocos en mitad de clase y ya no tengo pañuelos? No importa si saco un paquete entero, siempre se acaban , nunca es suficiente. Cuando la gente me saluda tengo que salir corriendo agachando la cabeza porque justo en ese momento me atacan los mocos y lo peor fue hoy cuando el chico que me gusta se acerca a despedirse e intento desesperadamente aspirar aire por la nariz para que no se me caigan los malditos mocos, no tuve más remedio que salir corriendo.
Los odio porque se me caen a cada rato, porque parece que tengo una fábrica de chinos produciendo moco en mi nariz, porque la pobre está más roja y más redonda y porque no me dejan llevar la frente en alto, malditos sean, ya están aquí otra vez.

A Dios

2009-03-09T15:23:00.000-07:00

A ese en el que no crees, ese que te va a oír si lo encuentras, le estoy pidiendo un favor. Yo que he sido buena como he podido, yo que a pesar de todo soy optimista, yo que creo haber hecho el bien, yo, apelo a las oraciones de mi abuela , a sus incontables rosarios y sus infinitas bendiciones; yo que soy soberbia, yo que he cometido errores creo que ya pagué por ellos, yo que he blasfemado y he mentido me he arrepentido; yo, me entrego a esa virtud llamada esperanza.
Le pediré a Santa Rosa que interceda por mi, traeré de vuelta mi espirítu franciscano y todas las estampas de la Virgen, iré por las iglesias prendiéndole velas a los santos, iré a las procesiones y no volveré a usar el nombre de Sarita Colonia o de la Beata de Humay en una broma, no me burlaré de la foto de Santa Maravillas en su estampa ni de las estatuas de santos con expresiones raras. Todo por pedirle una sola cosa.
A Dios, ese que está arriba y en todas partes, al Padre y jefe de la Trinidad, a ese que envió a su único hijo, a ese que no le responde el celular a uno que yo conozco, al de la Creación en 6 días que tú dices que se nota, a "Barbas God", a ese por el que tantos hombres matan y mueren. A Dios y si es necesario a través de su hijo y de mi ángel de la Guarda, le rogaré que me quite el anacronismo del corazón, aunque sea por esta vez le imploraré que no desafine, que no pierda el compás, que no se calle y que sigas tocando.

Perro

2009-02-09T13:36:00.000-08:00

Mi hijo ha muerto.

Las manos vacías,

los ojos rojos,

la cabeza pesada.

Mi hijo ha muerto.

No siento nada,

no puedo verlo.

¿Qué harán con él?

Mi hijo ha muerto,

tenía 7 años y medio
y dejó los rincones
sólo para mi, como antes.

Mi hijo ha muerto

y no sirve mi llanto

en esta ciudad putamente lejana.

Un tarde en el asilo

2009-01-22T05:03:00.000-08:00

Una vez por semana estoy obligada a ir a un asilo de ancianos a visitarlos. Debo confesar que al principio odié la idea, luego me deprimí al ver el estado de la mayoría de ellos y ahora simplemente quiero terminar con mis visitas, aún cuando a veces salgo muy contenta si no termino pronto terminaré loca como alguno de los residentes.
En las últimas cinco semanas han muerto seis personas, yo conocía a la mayoría y me da gusto que se hayan muerto porque eso era lo que ellos querían. He conocido gente que le tiene miedo a la muerte, a gente que se quiere matar por depresión pero en este lugar conocí gente de más de ochenta y cinco años que se queja de estar vieja, molestos con la muerte por no haberlos puesto en la lista del día reniegan de casi todo. ¿Qué se le puede decir a alguien que tiene más de noventa años en silla de ruedas que no hace si no esperar la muerte y que le cambien el pañal? Después de pasar por la etapa sensiblona de pensar que sólo se sienten solos, desperté.
Estos ancianos me han enseñado que si hay algo peor que estar viejo es estar cuerdo y viejo, ver a los demás perder la cordura los deprime. No están de mal humor todo el tiempo, de hecho la mayoría de los cuerdos son muy simpáticos, desear que la muerte les diga oficialmente que ya cumplieron su labor en el mundo no significa que renegarán hasta que el hígado se les reviente.

La vida en el asilo está llena de pequeñas actividades que distraen a los residentes para hacer la espera menos aburrida y para que los días no se parezcan, juegos de memoria, tarde de panqueques y algún paseo a la ciudad. He visto hijos visitando a sus padres algunos menos dedicados que otros, nunca vi nietos pero si veo nueras y yernos. Sin embargo, la persona más amable y cariñosa que conozco en ese lugar es una señora que trabaja de acompañante y tiene una dedicación tierna que no he encontrado en los otros visitantes.
Calculo que el 90% de los residentes son mujeres por lo que es entendible que a la hora del té se cuenten chismes. Hay historias interesantes, consejos sabios que no serán escuchados, mal humor y mucho cariño de gente que no tiene la oportunidad de ser abuelo de nadie.

Delirando

2008-12-11T12:34:00.000-08:00

Te he visto de pasada, me di cuenta que estabas en la biblioteca cuando ya me había marchado. Estuviste en mi trabajo, te serví como a los otros clientes pero me perturbó tu sonrisa. Con el tiempo empezaste a estar más presente, te has vuelto una constante. Ayer quise pedirte que te fueras pero olvidé tu nombre o quizás nunca lo supe.

Te he encontrado hoy en el teléfono mientras hablaba con un antiguo amante, en la postal que le escribí a mi madre ayer en la tarde y en mi vida nueva en otra ciudad que todavía no visito. No me fijé que me quitaste el reloj, no te vi cuando entraste a mi casa a poner todo en su sitio.

Te he estuve esperando el martes y llegaste el miércoles, te esperé el siguiente miércoles y llegaste el jueves. Decidí no esperar más y volviste el martes pasado con tu mirada de psicópata, de indiferencia y coquetería.
Probablemente me haya vuelto loca, nunca llego a ver tus manos pero sé que no vives en este mundo.

Sólo quiero saber dónde duermes, si tus días también tienen 24 horas y si los días en tu calendario tienen el mismo orden, si el agua refresca y el sol calienta. Quiero saber.
¿Estabas afuera de la iglesia los domingos cuando iba a misa de niña? ¿Conoces el silencio? ¿Sabes su nombre?
No te diré que me avises porque no quiero esperarte, prefiero que me sorprendas y que quede la posibilidad de esta imposibilidad que me trae a esa que era yo y que me cae tan bien. Porque esta extraña que duerme en mi cama y que nadie conoce, tan callada, tan segura , tan rara, tan de mundo y tan buena, no sabe hacer otra cosa que pensarte y es un lastre.

Celebremos

2008-11-15T12:29:00.000-08:00

Estaba terminando la semana con ganas de venir a este rincón virtual y escribir, contar una pequeña historia para reír un rato con ustedes o sea quien quiera que se tome el tiempo de leerlo. Como siempre pensé en buscar entre los hechos raros de la semana, repasé mi visita al asilo, la señora argentina que me hizo sentir huérfana, un ex medio loco que me sigue, la mujer ebria que fue al restaurante donde trabajo, el cliente habitual con sonrisa extraña y un largo etcétera que pertenece al mundo particular que me rodea, mi mundo tan raro, podría decir que a todos nos pasan cosas raras y que todos tienen cosas poco comunes semanalmente pero prefiero pensar que estas cosas sólo me pasan a mi.
A mitad de camino, mientras abría esta página, mi pequeña esperanza de no tener el corazón roto se volvió enana. Entonces al llegar aquí ya no tenía ganas de buscar mi aventura anormal de noviembre. Pero no importa porque al entrar a esta página de "Nuevo Mensaje" me di con la sorpresa que es el número 50, la cuestión es celebrarlo aún cuando no sepa si será el último mensaje.
Celebremos, el optimismo que me grita cosas insensatas, la locura que me exige agradecer el poder sentir despecho, tristeza y alegría al mismo tiempo, que escribir este blog me aligera la vida, los amigos (que por ellos puedo decir celebremos) que celebrar sola no es celebrar.

Cierra los ojos

2008-10-26T17:40:00.000-07:00

Esta vez no me va a salvar aguantar la respiración, ni cerrar los ojos o dormir porque no se puede. Tengo tres horas de clases de Infórmatica, un curso interminable y aburrido. No hay manera de escapar es algo por lo que obligatoriamente tengo que pasar.
Mi madre me advirtió que uno en esta vida, la única que conocemos, tiene que hacer cosas que no le gustan, pues aquí me tienen dándole la razón finalmente, yo que ingenuamente no sabía que las madres siempre tienen la razón.
Ahora que lo pienso hay muchas otras cosas que no me gustan pero tendré que hacer. ¿Es así acaso que uno aprende a valorar las cosas que le gustan? ¿Por las malas?
Faltan más de dos horas, tengo sueño, cierro los ojos y no sirve de nada, da lo mismo.

Profesor N°2

2008-10-06T12:33:00.000-07:00

-Es que me parece muy mal que las niñas de ahora se vistan como mujeres de treinta años. Se maquillan, se ponen tacones, están perdiendo su infancia... Hay chicas que en pleno invierno andan con la panza al aire y unas minifaldas... luego uno se pregunta porque abusan de ellas...

Profesor N°1

2008-09-24T09:48:00.000-07:00

-¿Qué puedo hacer para subir mi nota?
-Puedes hacer una exposición o presentar un libro en clase, de todas formas tienes un buen nivel.
-Sí, lo sé. Si yo quisiera convalidar el curso lo haría, sólo lo tomo para subir mi promedio.
-Entiendo. Además para qué vas a perder tu tiempo viniendo a clases.
-Claro, por eso le digo, yo sólo vengo por subir mis notas porque la verdad ya estoy harta. En serio, esta gente me tiene harta.
-Te entiendo, es totalmente comprensible, yo también ya tuve suficiente.
-Es que no puedo, no puedo más que con estos tipos, me siento frustrada por eso este es mi último año aquí, luego no sé a donde iré pero me voy de todas maneras.
-Mmmm yo también me voy.
-¿En serio?¿Cuándo?
-Yo me puedo ir cuando quiera y apenas termine de hartarme...
-Es que no se puede pensar distinto, son cerrados además de misóginos.
-No entienden, he insistido que no se pueden hacer estudios así. Vine por el renombre de la universidad pero es demasiado. Me voy...

The puppet master

2008-09-11T16:05:00.000-07:00

Ayer tuve un sueño muy raro, mas que un sueño fue una pesadilla. Todo giraba entorno a un hombre como de 50 años que controlaba todo lo que me pasaba, aunque de eso solo me enteré al final.
Vamos por partes, al principio me veía a mi misma en mi rutina diaria, la tranquilidad de estos días de vacaciones, la banca en la ribera del río donde me siento a leer en las tardes de sol, mis paseos en bicicleta, el trabajo. En el sueño, a veces era espectadora de mi vida y a veces era yo quien hacía las cosas, entonces sentí algo extraño alguien estaba ahí, en ninguna parte, conmigo viendo el espectáculo que puede ser la vida de cualquiera.
En un momento dado yo tenía que tomar un avión, esta vez yo no era espectadora , yo era yo corriendo hacia el aeropuerto y se me acababa el tiempo para llegar, empecé a desesperarme, entonces llegué de pronto a una casa en un pueblo alemán, miré los cuadros de las paredes y me parecían conocidos aunque no reconocía a nadie. Ahora que lo pienso fue una escena muy parecida a la del "Mundo de Sofía", cuando Sofía va a la casa del filósofo en el bosque.
Estaba muy confundida y angustiada cuando llegó este hombre extraño, con un atractivo particular y me dijo que me tranquilizara, yo le grité que perdería el vuelo y él me dijo que no me preocupara que eso dependía de él. Me dijo que tomara una perspectiva diferente sobre el asunto, el parecía saber todo porque está en todas partes, me pidió que pensara de otro modo la situación pero yo estaba en shock porque sentía su amor, este amor de una especie de dios que controla todo pero que te ama a su conveniencia y en exclusiva.
Pasaron varias escenas más en el aeropuerto con mi papá, creo que el hombre extraño volvió a aparecer, no recuerdo más solo puedo decir que era una especie de dios que controlaba todo lo que me pasaba sin que yo me diese cuenta y que vino a saludarme en sueños para dejármelo bien claro.
Si este era dios, dios es un cínico, atractivo pero cínico. Dios no puede ser como este hombre porque sería más parecido a un productor de reality show que se divierte con la miseria humana que ... ¡Rayos!

¿Dónde estás que no te veo?

2008-08-28T14:42:00.000-07:00

No era Timoteo, hubiese preferido que sea ese tipo vestido de dragón, aunque pensándolo bien no es muy probable que un tipo en sus treinta y con un disfraz de muñeco sea muy cuerdo.
Regresaba de trabajar, caminaba a casa pasadas las once de la noche, un carro se detuvo al verme como si me hubiese reconocido frenó. Seguí caminando, me reí de la mala maniobra del conductor que al voltear a verme raspó su llanta con la vereda, cuando llegué a la siguiente esquina el auto azul ya estaba ahí. Continué cruzando la avenida por una calle poco transitada, sentí de pronto saliendo de mi distracción que me seguían, al voltear vi el carro al costado mío, el conductor me miró sonriendo y yo lo miré perpleja con un poco de miedo.

Es la segunda vez que me pasa algo así, no. No es la segunda, ahora que lo pienso me he cruzado con varios acosadores, todos freaks. Se hacen competencia entre ellos, usted es el jurado( de los que puedo recordar):

-Un chico al que yo le gustaba me llamó haciéndose pasar por su propia novia, me pidió a gritos que dejara en paz a su "marido". Llamó varias veces hasta que una amiga le devolvió la llamada, le dijo que estábamos ocupadas haciendo un trabajo y que sus llamada no nos dejaban continuar, él habló con voz natural y dijo que lo sentía.

-El mismo chico me siguió a mi casa un día que nos encontramos en un concierto. Le hice un fugaz adiós con la mano escapando del lugar, salí con una amiga que me acompañó un par de cuadras, yo pensaba que estaba a salvo, pero él me seguía y corrió salundándome como si nos encontraramos de casualidad. Me dijo que había visto los registros de mi clase de francés porque teníamos la misma profesora.

-Otro muchacho, esta vez de la clase de francés, me decía gitana por una telenovela mexicana. Le pedí que no me llamara de tal modo y él me dijo que era un halago, que no me enojara y me pidió que lo dejara llamarme gitana, aunque sea una vez por semana.

-Un hombre venía conduciendo por la Javier Prado en Lima, un auto guinda o granate, lo vi pasar, cruzamos una mirada sin que yo pudiese realmente verle la cara. Crucé la avenida, él dió la vuelta, me siguió y sonreía, como esperando que me acercara. Volteó en la calle donde yo tenía que cruzar esperando que me cruce con él , yo avancé, corrí y me alejé.

-Un hombre fue a cenar al restaurante donde trabajo, durante toda su comida me estuvo mirando, su sobremesa duró una eternidad y antes de irse me buscó para darme su tarjeta que guardó con el bolsillo al verme conversando con un chico.

-Una señora un poco ebria o bastante ebria mejor dicho, me siguió al baño sitio al que fui para huir de mano cogiéndome la pierna durante una cena. Intentó abrir la puerta donde yo estaba por más que yo le decía estaba ocupado. Al abrir me la encuentro cara a cara y la esquivé justo a tiempo para evitar que me besara.

-Un tipo me invitó al cine, yo le dije para aclarar la situación que si íbamos era como amigos porque a mi no me gustaba, él aceptó. Durante la película se la pasó mirándome y cuando salimos caminando me cogió la mano, yo se la solté. Me preguntó si tenía novio, cuando le dije que no , él me preguntó cuál era la razón entonces para soltarle la mano.

Mi memoria no da para más y menos mal porque empiezo a marearme.

Este secreto

2008-08-06T10:49:00.000-07:00

"Todos los secretos están guardados en un mismo cajón, el cajón de los secretos, y si develas uno, corres el riesgo de que pase lo mismo con los demás" Delirio, Laura Restrepo

Te voy a decir algo pero no se lo puedes decir a nadie. Lo primero que piensa uno al escuchar esto es a quién no puedes decírselo que viene a ser la gran mayoría de tus conocidos, entonces te reduces a tus cinco amigos del alma y luego a los dos confidentes de tu vida, cualquiera de los dos porque hay secretos de todo tipo, para todos los gustos.
Los secretos son un círculo vicioso es como tener una granada en la mano, antes que explote la tiras y si alguien la coge la tirará antes de que le explote a él. Sólo que la granada no tiene pólvora sino culpa. Empieza el dueño del secreto que no puede más y suelta prenda, el receptor se lo contará a otra persona y si no conoce al protagonista será mejor, así el primer receptor busca sentirse menos culpable, si el secreto es pesado se deshará de la carga sin pensar en la persona a la que se lo dijo.
Todos tenemos secretos, unos banales (como que te guste Raphael o que te comas los mocos, habiendo pasado la veintena, sentado en el piso de tu baño), otros más importantes y pocos que podrían cambiarle la vida a alguien, hay de todo y eso es clarísimo lo que no me queda igual de claro es hasta cuando un secreto sigue siendo secreto. ¿ Deja de serlo cuando se lo dices a una persona o mientras que no sepan los interesados todo está bien?
"Este secreto que tienes conmigo nadie lo sabrá..." Si los dos somos parte del secreto y al decírselo a alguien te estoy traicionando.¿Perdí los derechos sobre mi propio secreto?
Hay secretos que me llevaré a la tumba porque ya no los recuerdo porque hay secretos que es mejor olvidar. Los otros se me escaparon, todos juntos uno tras otro. Guardar un secreto a veces puede ser como aguantar la respiración debajo del agua, en algún momento tendrás que salir de golpe cuando no puedas más, es entonces que dirás más de la cuenta quizás ni lo notes.
Es bueno tener secretos que solo sepas tú y es increíble compartir secretos con otra persona por la complicidad que se crea pero hay secretos que pesan mucho, esos que es mejor olvidar.

En la punta de la lengua

2008-07-14T16:37:00.000-07:00

Cuando vas a vender una casa no dices que defectos tiene, si vas a una entrevista de trabajo no dices que llegas tarde a todos lados, al terminar con tu novio(a) no le dices que lo haces porque le gusta Celine Dion, hay muchas cosas que se quedarán para siempre en la punta de tu lengua lo cual es bastante peligroso porque ahí no caben muchas cosas.

No sé que tan grande tengan la lengua ustedes pero creo que eso no varía mucho entre la gente, yo he mirado la punta de mi lengua en el espejo y la verdad es que no es muy grande y hay algunas verdades demasiado gordas para caber ahí. Es por eso que a veces se caen sin querer queriendo y una por una las cosas que guardo en ese centímetro salen sin previo aviso. Las hay de todas clases, puede ser lo primero que se te vino a la cabeza y que está fuera de lugar, el nombre de una canción que escuchabas cuando tenías catorce años, las cosas que no te atreves a decir, las que escondes por miedo o por consideración y la palabra adecuada para una situación trágica.

Es necesario aclarar que ese millón de respuestas que nunca pudiste dar en los exámenes finales nunca estuvieron en la punta de lengua eso es pura ilusión, es la mentira más grande de la humanidad después de esa que dice que la apariencia no importa.

Yo creo que Dios cuando creaba al hombre e iba viendo cada detalle, al detenerse en la lengua pensó en hacerla con esa forma para que no pudiésemos guardar muchas cosas por eso se nos sale una que otra bestialidad de vez en cuando para recordar que no somos perfectos y una verdad otro tanto para simplificarnos la vida aunque a veces lo de simplificarnos venga a largo plazo.

El caso es que se dice mucho y casi nunca lo que hace falta, por eso a veces me muerdo la lengua para que lo que esté en la punta se caiga más rápido y no para quedarme callada, hay cosas que no se dicen, hay cosas de las que no se escribe y de las que no se habla, algunas se quedarán en tu lengua hasta que por distracción te las tragues por lo general son las mentiras de uno mismo, otras saldrán en el momento menos esperado y muy pocas lograrás botarlas en el momento preciso que no quiere decir perfecto porque ese momento no existe en ningún reloj. Como sea no es que yo meta la pata es que la punta mi lengua es chiquita y su capacidad de almacenamiento es limitada, o sea no es nada personal.

Echar tierra

2008-07-01T16:14:00.000-07:00

Quisiera saber cómo se deteriora o deterioramos una relación hasta no poder dar marcha atrás. Las relaciones interpersonales de todo tipo pueden llegar a un punto en el que la situación no tiene arreglo, lo sé de sobra, hay gente que no me habla, hay gente que cree que estoy loca y hay gente a la que dejé de caerle bien, sin embargo no se trata de mi y mi maltratado ego, mi reflexión me lleva más allá a la imposibilidad de reconstruir una relación.
Creo que a veces las personas dejan de hablarse por tanto tiempo que de pronto ya no saben como comunicarse mas; quizás eso te lleve a hacerte ideas diferentes de la otra persona, tal vez olvides lo importante que fue alguna vez, la ausencia te puede decir de todo incluso la verdad.

Lo más probable es que sean las heridas que no te permiten volver atrás, hoy quise rescatar lo que podría quedar de la relación con la hermana de mi madre. Recordé tantos años a su lado, todo el cariño y la extrañé. Quise recordarle todo lo que nos quisimos y no pude, hace años que no hablamos y hace poco que no me reconoce, quisiera devolverle la memoria de tiempos más felices sin embargo los errores están presentes; sin rencor alguno me encuentro ante la imposibilidad de insistir y entiendo por fin que a veces no se puede volver atrás, a veces no queda otra cosa que echarle tierra a una relación o a una persona y es que a veces se trata de olvidar y de darse por vencido.

Papafrita de corazón

2008-06-23T05:29:00.000-07:00

¿Qué más da lo que piense esa mujer que llevo dentro?

Escucha bien pedazo de niña buena, mártir de feria, santa sin estampa, yo soy una papafrita que no se baña los domingos, que odia el fútbol cuando los hinchas pelotudos le gritan a la televisión, yo soy más guapa que cualquiera y soy más cualquiera que nadie. No voy a ser la primera de mi clase, ni la más bella de mis amigas, no seré la más flaca y me importa un rábano partido en cuatro la opinión de la gente.

Mujer de bien, mujer políticamente correcta, mujer de culpas y confesionarios, te puedes ir al infierno o al gimnasio con tus necesidades y tus peros, yo te destierro de mi colchón porque me quiero más sin ti.

Te largas en este instante porque me gusto así, papafrita, no sé que hago tampoco sé que voy a hacer y no me importa, hoy no me importa. Tengo un Ipod mental, me gusta Julio Iglesias y le he perdido la consideración a la gente que me trae sus problemas y su estrés, por algo deje el Derecho.

No vuelvas con tu histeria porque tus gritos no me detendrán, seguiré con el zapping, amaré South Park, el humor negro y los helados. Me seguiré negando a salir por salir, a aburrirme en cenas interminables, a dar mi opinión sobre la crisis política de mi país o la relación sentimental de cualquier persona. Soy una mediocre, una perezosa, una mentirosa, mis bromas son hilarantemente malas y me creo mejor que mucha gente. Me desesperan cosas minúsculas, encuentro detalles en otras personas que me dan ganas de matarlas, también creo que hay personas que están robando aire entre ellas Yola Polastri, Laura Bozzo y Barney, el dinosaurio que vive en nuestra mente y que cuando se hace grande es realmente soprendente.

Andate, no nos llames que nosotros te llamamos, porque yo soy nosotros, soy un plural. Nosotros porque soy fan de mi misma, porque estoy muy equivocada y esto me importa muy poco, porque muchas veces prefiero escuchar cincuenta veces Dos gardenias mientras leo Mafalda que salir con "la gente" un sábado por la noche.

Soy una papafrita, me nace serlo, es algo natural como las naúseas que me provoca el olor a hígado. Esta papafrita que a veces olvida que es feliz, se llena de ternura hasta sentir el corazón explotar cuando ve la magnitud inimaginable de su estupidez, por eso y porque simplemente me tenés podrida: Vete, olvida mi nombre, mi casa y pega la vuelta,o sea anda y ve y no vuelvas más.

Detrás de una puerta

2008-06-13T06:45:00.000-07:00

Ayer estuve en una clínica haciéndome una ecografía, cosa que me mandó a hacer mi doctora cuando le dije que sentía que alguno de mis órganos vitales se me estaba pudriendo o que quizás tenga un Pacman jugando a comerse mi hígado en lugar de las bolitas del juego. Pues resultó que no tengo ni lo uno ni lo otro. Es sólo una piedra, un cálculo en la vesícula que se traduce en "Te va a doler así que te aguantas y cuando ya no puedas soportarlo le preguntamos a alguien que sí sepa si debemos operarte o no, claro que si te duele en otro lado es tu culpa porque solo tienes estrés así que relájate"

Después de la clínica y la doctora estuve en el banco hablando con mi consejera para cambiar mi tarjeta y pedirle un crédito, como la señorita iba de salida y yo me voy de vacaciones me dio una cita para el mismo día a las cinco de la tarde. Entonces regresé a casa, era la una de la tarde y no había comido nada por la cuestión esta de la ecografíia abdominal.
Así iba yo, con hambre y sin ganas pensando en lo que me preparé al llegar a casa, cedí a la tentación de comprarme algo porque pensaba cocinar algo suculento que ahora ni siquiera recuerdo.
Entré al edificio donde vivo, pasé por el primer piso, ya solo faltaba uno para llegar al mío, vi la puerta del primer piso que estaba entreabierta, seguí subiendo y la puerta se abrió y la señora que vive ahí me llamó entre ahogos.

Era mi vecina, una señora de unos 80 años, que siempre tiene una gabardina negra encima y que da la impresión de haber estado bajo la lluvia aún cuando recién sale de su casa. La señora trataba de explicarme que su medicamento se le había acabado y que estaba esperando que le llegara. Yo le dije que iba a subir a dejar mis cosas, es decir dejar mi bolso y buscar a mi roomate para que me ayude porque ella ya había pasado por esto con la misma señora, pero no la encontré, solo encontré a mi nuevo roomate que se cambió rapidamente para bajar a ayudarme.
Al principio no quiso dejarnos entrar a su casa, luego mi amigo la cogió por el brazo y la hizo entrar para buscar sus pastillas, fue entonces que vi al abandono de frente a los ojos. Era un hueco pequeño en el pantalón de algodón que tenía puesto la señora, me miró a los ojos y me dijo estoy aquí, soy tu vecino.
Llamamos al 911, porque la señora se ahogaba, según ella estaba sufriendo un ataque de pánico, la chica de emergencias me dijo que esperara un minuto mientras me pasaba con alguien más. Este señor , médico al parecer ya sabiendo el apellido de la señora me dijo que ella ya ha llamado en la mañana y su médico habló con ella, pregúntale que le dijo. Se lo pregunté mientras ella me apretaba el brazo y ella no se acordaba. Yo le dije al hombre ese que la señora se veía mal, que estaba ahogándose y que parecía tener una crisis de algo. Me dijo que bueno, que mandaría un doctor en 45 minutos o una hora y que entendía lo incómodo de la situación puesto que yo era la vecina.
Mientras esperamos, mi amigo bajo a preguntarle a los chicos que viven abajo si tenían Paracetamol que es lo que pedía la señora, subió con uno de ellos y con el Paracetamol pero yo agarrando a la señora con una mano y buscando con la otra encontré una caja, se los tomó y los vomitó en la alfombra. Al verla no noté ninguna diferencia con el resto de ella. La sala estaba muy desordenada los muebles descuidados, el cuero del sofa desgarrado y la mesa del comedor llena de papeles y libros como un deposito al que solo vas a tirar cosas que no sabes donde ponerlas.
Volvimos a llamar a Emergencias dieron que legarían en 5 minutos. Mientras tanto la señora se sentó, se paró, vomitó y nos dijo que había acabado su medicamento, que necesitaba un tranquilizante y que era por eso que se ponía así. Pidiósu bolso, se lo dimos y sacó veitne euros, se los extendió a mi amigo y le dijo que ella saabía lo que necesitaba: alcohol. Una botella de vino Rosé por favor. Para que contar nuestra reacción.

Por fin , después de una hora llegó el médico, le hizo preguntas, la señora por fin me soltó el brazo, el chico de abajo me dijo: "Tienes que ver la cocina..." Yo fui y quedé en shock, sin exagerar, tal y como fueron las cosas, una cosa absurda, imposible de describir, basura y basura ropa en el piso , un gato, el caos, el abandono.

El doctor seguía haciendo preguntas mientras la examinaba, la señora medio delirante le respondía, le preguntó su edad y ella respondió 60. No estaba mintiendo, la señra tenía se-sen-ta años y yo pensé que eran 80. Antes de irnos y que se la llevarán a ella porque necesitaban internarla por las complicaciones de su estado. Mis amigos y yo entramos al resto de la casa a ver si habían medicamentos que pudieran servirle al doctor para el diagnóstico de la señora, todo era un desastre y al final una puerta. El chico me dijo que no se atrevía a entrar y yo tampoco me atreví, si uno no se imagina lo que hay detrás de la puerta de cada casa, yo ya no quería ver más de esa.

La mujer de mi vida

2008-05-25T06:52:00.001-07:00

No es mi madre ni mi abuela, ni mi alguna de mis tías, tampoco mi mejor amiga y menos una amante.

Tiene 37 años, el cabello rojo, es chiquita y se llama Natalie. Trabaja en el mismo restaurante que yo, ella en la cocina y yo en la sala, es seria con las personas que no le caen bien, es aguda, inteligente y graciosa.Tiene un sarcasmo que me hace quererla más, con ella se me hace menos largo el tiempo que paso en mi trabajo, aún cuando no tengo nada que hacer y me dedico a doblar servilletas con ella me aburro menos.

Sin embargo, debo confesar que estoy triste, hace días que estoy así sin entender el porqué. Ahora todo está claro. Natalie está embarazada y pronto ya no trabajará más conmigo, en dos meses dejará de trabajar por tres años, que es el tiempo que le dedicará a su tercer hijo. Siento celos porque por él o ella , esta linda señora estará lejos de mi mientras doblo servilletas rojas sola.
Sé que ella será feliz porque sé quería tener un tercer hijo y ese niño tendrá suerte por tener a una mujer como ella como madre, pero y a mi? ... a mi quién carajos me dará una bola de helado de café con trozos de chocolate de Ben & Jerry's gratis mientras trabajo?

Exorcismo

2008-05-07T17:15:00.000-07:00

Ya pasaron las dos semanas, jodidas a morir, con algún órgano vital en mal estado he sobrevivido a estas dos semanas infernales que me toca vivir cada cierto tiempo cuando se acaba un semestre. Han pasado dos semanas como pasa todo en esta vida, todo. La vida los años, la tristeza, la locura, la enfermedad, la alegría, el cansancio y la fuerza. Ahora vuelvo, a mi pereza, tranquila, a estresarme por banalidades, escribir tonterías, leer novelas y releer los nudos que me dejan algunos libros(como algunas canciones). En resumen, héme aquí...

Hoy que terminó mi sufrimiento con los últimos tres exámenes y mi cuerpo sin fuerzas, tenía planeado salir y tomar todo el alcohol que me permita el dinero que no está destinado a pagar la renta pero estoy tan cansada que ni siquiera pude salir, llegué a casa a las diez de la noche, muerta de hambre comí como obrero luego de la techada y luego vine a este mi pequeño reino. Este desorden de varios metros cuadrados, esto que mi madre llamaría chiquero, esta mi dictadura amada, este Hiroshima que amo con locura y al verlo me di cuenta como lo he abandonado. No puedo poner la computadora en el escritorio porque no hay más espacio, no me puedo sentarme en la silla porque ella vomita ropa, así que me he metido en la cama que no estaba hecha con la laptop en las piernas para describir el estado al que ha llegado mi pequeño país de cuatro paredes y tres puertas.

Hasta este bicho tecnológico tiene problemas, está poseído. No tiene virus, por más que mi antivirus me mande alertas, ventanitas y demás estoy segura que es un demonio, tal vez el Diablo en persona enojado porque el Espíritu Santo me ha hecho pasar bien los exámenes. Llegué a esta conclusión porque a veces está lenta, porque a veces se cuelga , porque hay ciertas cosas que no puedo buscar en Google, porque está página no abría durante las dos semanas de exámenes pero sí antes y después, porque no me abre el Facebook, porque soy negada y nula en estas cosas y porque para mi una computadora-diga lo que diga la NASA- solo sirve para escuchar música, ver series y/o dibujos animados, revisar mi correo, leer cosas anodinas y escribir esto.

Entonces, buscaré un exorcista para acabar con el problema de la silla que come ropa, del ropero que parece estar deshaciéndose, para el equipo de sonido que se niega a leer discos a cierta hora del día, para esta computadora, para mi escritorio que produce papeles de la nada. para mi balcón que hace los mismos ruidos que hacía mi perro cuando me iba a dormir y para mí, porque esta Navidad sólo quiero quitarme los demonios.

Vacaciones

2008-04-19T16:04:00.000-07:00

En dos semanas terminaré mis trabajos interminables,
habré pasado las pruebas reprobables,
y estaré de vacaciones pero trabajando.

En dos semanas seguiré perdiendo el tiempo,
buscaré nuevas maneras de hacer cosas improductivas,
me seguiré llenando la cabeza de pajaritos desplumados
y confundiré mi vida con la novela de la semana.

En realidad todo va a ser igual
pero al menos no me sentiré mal al respecto.

Chispas!

2008-04-10T12:21:00.000-07:00

Me queda una semana más para estudiar para 17 exámenes y para hacer cuatro trabajos. Sé que parece mucho quizás demasiado y lo es. Después de haber hecho mi horario para las pruebas y haber planificado mi entierro, me dio un dolor de cabeza insoportable, no puedo estudiar porque cada vez que empiezo a leer me "hierve la cabeza". Hoy, como no podía concetrarme, empecé a meditar sobre los misterios de la vida, enigmas que tal vez nunca lleguemos a resolver, mientras tomaba un break en la biblioteca y este fue el resultado:

No me explico como hacen para ponerle chispas de chocolate a mi muffin , mi querido muffin. No entiendo, se supone que cuando metes la masa al horno las pepitas de chocolate están ahí, por qué no se derriten?¿Por qué siguen cuadradas? Si con solo poner un chocolate al sol o cerca a la tetera se derrite ¿ por qué las chispas no lo hacen? Deberíean deshacerse o al menos deformarse un poco, no puede ser que se queden igual, o sea a 200·C deberían hacerse nada.

¿Han visto las chispas de chocolate en las galletas Chips Ahoy? Son perfectas! ¿Cómo lo logran? ¿A qué clase de truco , de magia o recurso químico recurre esta gente? Algo muy raro está sucediendo y nos lo están ocultando.

Se acabó mi café, se acabó mi break, que coincidencia...la gente me mira de manera muy extraña, debe haber alguien que no quiere esto se sepa...

Muffin, oh muffin!

2008-04-04T08:01:00.000-07:00

Todas las mañanas paso por la tienda de la esquina, saludo al encargado y miro desinteresadamente el interior, lo hago así porque sospecho que el hombre que ahí trabaja ya se dio cuenta que mi ansiedad alcanza niveles insospechados y que me late el ojo cuando me asomo a mirar y no encuentro a mi nuevo mejor amigo: el muffin de chocolate. Puede sonar un poco exagerado esto de "mejor amigo", puede, pero no es así. Tendrían que verlo tan chiquito, esponjoso y solito mirándote con sus trozos de chocolate, listo a escucharte y acompañarte hasta que ya no aguantes más y te lo comas de 10 mordidas. Ese muffin de chocolate tiene mucho más que mi amistad y mi agradecimiento, él me hace feliz...
No estoy exagerando, si hay algo que yo conozco bien es el chocolate y este es de los buenos, debo reconocer que si me gusta tanto(aunque no es solo un gusto, esto es amor) es a causa de su parecido con la torta de chocolate que yo preparo, que es la mejor que he probado en mi vida(trato de ser modesta).

He oído decir que el amor llega cuando menos lo esperas, que si dejas de buscar lo encontrarás, pues eso fue lo que pasó. Conozco muchas pastelerías en esta ciudad pero encontré el muffin en la bodega de la esquina de mi casa donde lo compré por probar sin esperar que sea gran cosa. Cuesta un euro con veinte centavos, no me llevará a la ruina porque casi nunca lo encuentro y no he preguntado cual es el día de entrega porque no quiero sonar desesperada, además estoy esperando que la chica que vive conmigo lo haga porque ella le ha tomado cariño.

Mi nuevo mejor amigo NO es rico, NO está bueno, NO es agradable, menos delicioso, ese muffin de chocolate con trocitos de chocolate es orgásmico... y voy a bajar ahora mismo a mirar si está porque creo que me está llamando...

Guiso de pollo para el alma de los hartos

2008-03-24T16:33:00.000-07:00

Tengo que ir a dormir, mañana me espera una vida llena de cosas que no quiero hacer, tantas que no sé por donde empezar. Diría que ya no sé si las quiero hacer, lo único que me motiva es esta sensación extraña de saber que mi vida esta llena de posibilidades. No es mi inteligencia, ni mi belleza física(todos tenemos una cantidad de las dos), es la vida. Con lo jodida que está ,a veces recuerdas que es bueno estarlo de vez en cuando para que te guste estar bien y disfrutes de las buenas cosas, las buenas y pequeñas cosas que te dan los días.
Ya no peleo con las horas, pelear con ellas es perder por adelantado. Así que pueden ir y venir porque a mi me dan lo mismo, me desquito perdiéndolas , a veces se me evaporan , a veces saben a eternidad como sea todas son del mismo tamaño y morirán una tras una y yo quedaré aquí. Eso de vivir día a día quizás sirva, ese siempre ha sido mi consejo para la depresión busca una cosa que te guste hacer y manda el resto o lo que se pueda mandar a la mierda. No importa que tengas que hacer algo que no te guste la próxima semana, o que el resto del año tengas un trabajo miserable, tu vida no es un trabajo ni una carrera. No olvides que eres mejor que el peor de tus actos y que te puedes morir mañana de una manera estúpida por más que hayas tomado vitaminas y no uses el microondas para que no te de cáncer.
Estoy difrutando el tiempo que pierdo escribiendo esto, sigo agobiada por la cantidad de cosas que tengo que hacer, por todo lo que llena esta vida que no he pedido. Solo que si esto fuera fácil no tendría gracia, yo no me podría quejar, se acabaría mi exageración y lo peor es que no me recompensarían con las casualidades.
Tengo altos y bajos, tengo ansiedad y optimismo, tengo certezas y dudas, tengo esta vida en el fondo optimista, le tengo pánico escénico a la vida una vez a la semana pero lo más importante es que tengo la posibilidad de hacer lo que quiero aún cuando yo no sepa que significa eso.

Adivina adivinador

2008-03-19T18:12:00.000-07:00

Un brujo me dijo...

que tengo tristeza en el corazón,

que hay dos hombres en mi vida y que los dos pasan los 30,

que uno es blanco y tiene el pelo castaño,

que el otro tiene el pelo ondulado y le gusto como él a mi,

que siempre escojo a la persona equivocada y que si me diesen a escoger entre un hombre infiel y un hombre bueno escogería al primero,

que oculto algo, un secreto,

que la gente me busca para ayudarla con sus problemas,

que mi tía me detesta,

que el novio de mi hermana no le conviene,

que ella y yo somos muy diferentes,

que un gato seguirá con su vida, le irá bien y mal pero siempre se acordará de mi,

que otro tiene una adicción y me buscará algún día,

que he perdido un hijo,

que voy a casarme en un año,

que voy a tener mucho dinero,

que voy a vivir en España o en Estados Unidos pero no en el Perú,

que mi abuela vivirá seis años más,

que cuide mi columna y mis rodillas que he tenido problemas y

que mi madre ha pasado una mala época y que viene otra diferente.

Un brujo me dijo todo esto y me llamó "caballerita" siendo esto último lo que más perturba.

Claxon

2008-03-06T14:06:00.000-08:00

Entiendo que los hombres por no tener tetas(excepto Alan García pero eso es harina de otro costal) tienen cierta atracción hacia ellas. No le he preguntado a ninguno cual es el interés y tampoco voy a hacerlo, lo cierto es que es lógico que un hombre quiera tocarle las tetas a una mujer y hasta ahí vamos bien.
Habiendo pasado por el sexo masculino y obviando a las lesbianas porque imagino que el interés también es sexual me quedan por lógica los niños, no soy psicóloga sin embargo me imagino que tiene que ver con la lactancia, curiosidad o algo por el estilo. Y bueno, alguna vez le toqué las tetas a mi madre como si estuviera tocando un claxon y he visto a mucha gente hacer eso con sus madres, me suena bastante normal. Lo que no entiendo es que las mujeres le toquen las tetas a otra mujer.
Según yo, no hay ningún interés, es decir todas tienen dos, las tetas no son ajenas a su realidad. Quizás no las tengan muy grandes pero siguen siendo dos y viven con ellas, por qué tendrían que tocar las de otra persona? es por el tamaño? quieren saber si están hechas de carne y grasa o si son de silicona?
Si mi hermana me utiliza de claxon solo para hacerme notar como he crecido lo tomo bien porque es mi hermana y es una especie de broma, si lo hace alguna vieja amiga mía no lo tomo a mal porque lo hace para demostrarme que me odia por tener más que ella y hasta ahí yo no tengo problema alguno considerando que mi hermana no lo hizo más de una vez por año y que mi mejor amiga es mi mejor amiga. Pero cuando el número de mujeres aumenta así como la distancia de mi relación con ellas hay algo que anda muy mal con las mujeres, por algo le coqueteo a la misoginia.
Después de llegar al otro lado del charco, hice nuevas amigas, como mis dos vecinas colombianas que ya me usaron de claxon y exigí una explicación pero al igual que Condorito tampoco tuve una respuesta válida. Y hoy fue la gota que derramó el vaso, una compañera de trabajo me agarró de claxon cuando alguien más dijo que mis tetas habían crecido. A ver señoritas, yo no tengo la culpa que la copa de ustedes diga A y no C, por mas que lo intenten mis tetas no van a sonar y no, mis tetas no son un tema de conversación.

Si no tienes carro y quieres tocar un claxon cómprate una bocina para niños , no le toques las tetas a tu amiga y tampoco le hables de ellas, si no tienes algo mejor que decir, si tu conversación está limitadita al menos por cortesía (y por tu seguridad)quédate callada.

La mujer detrás de este par de tetas

Mis horas de estudio

2008-02-25T15:55:00.000-08:00

De pronto como de golpe, escuché una bicicleta frenar en seco. La angustia me invadió, con el corazón latiendo a mil miré por la ventana, tenía la sospecha que era ella, Rocío, la que había tenido aquel accidente y la sospecha se parecía a la certeza de que ella estaba tirada en el suelo incosciente.

Pero no había nadie, ni bicicleta, ni sangre, ni nada. En ese momento regresé a mi y caí en cuenta que era imposible, que Rocío soy yo y que estoy sentada estudiando en la biblioteca de la universidad con la mirada perdida en la ventana.

Resumiendo

2008-02-03T16:19:00.000-08:00

Son demasiadas cosas, cada una vino por su lado y al final se encontraron en la esquina de mi mesa de noche. Cuando desperté ya estaban ahí, esperando que abriera un ojo para poder ver mi expresión de espanto al verlas.

Me fui, ya regresé. Unas semanas en mi país exótico, república bananera de exiliados sin identidad, me bastaron para enredarme un poquito más la vida y darle gusto de novela latinoamericana a mis exageraciones.
Las 30 horas de espera en el aeropuerto de Frackfurt me dieron la paz que necesitaba para darle una revisada a mi vida, como una revisión de mecánico. Me di cuenta observando en retrospectiva que no estaba parada donde yo creía, que salía con un tipo por razones equivocadas y que pensaba cometer una serie de errores llegando a mi patria. Resultó tan buen ejercicio que hasta agradecí estar en ese limbo de espera y me llené de optimismo pensando que si me quedo en un lugar como aquel debe ser por algo. Fue entonces que vi uno de lo amaneceres mas hermosos que he visto en mi vida.

Qué bonito hubiese quedado todo ahí, verdad? Pero no.
Mi tolerancia había llegado a algo muy parecido a la estupidez por lo que decidí volverme un poquito más cínica, más sincera y por lo tanto más inoportuna. Bueno, eso que decidí no es muy exacto en realidad no es algo que controlo, simplemente pasó. Como las casualidades de mi viaje.
Entonces, disfruté cada segundo y minuto que pasé observando a la gente que perturbo. Y calculé mis movimientos y palabras para perturbarlas un poco más, así logré desenredar una parte de esa vida que me persigue y la enredé de otro lado que me está volviendo loca.
La locura, mi locura tiene sus fases como la luna. Cuando está en la más crítica me lleva a hacer una que otra tontería como querer tirarme del cuarto piso de algún edificio y pensar si la sangre combinará o no con el suelo y la ropa, porque quizás no se vea bien en el periódico. O sea, tantas palabras con orden pero sin sentido son mi delirio que con el tiempo se agudiza, mi delirio que hará que dejes este texto a la mitad por no tener propósito.

Resumiendo, escribir esto me libera de no meter la pata en otro lado, esto me permite quejarme sin hacerlo realmente, esto me da aire para no quitártelo a ti.
Porque el martilleo de mi vecino a las nueve de la mañana de un domingo me está matando como este minuto en el que vienen tantas cosas a mi cabeza que me invade una sensación extraña que sospecho me hará perder el control un día de estos, porque nadie me escucha sino digo lo que quieren escuchar, porque tengo clases mañana temprano y no puedo pararme de esta silla, porque he perdido a alguien y no sé quien es, porque tengo sueños extraños que me llenan de culpa, porque ya no sé lo que estoy diciendo, porque tengo que hacer algo que ignoro, porque hay algo o alguien ahí, porque estoy perdiendo mi fe y porque si hoy no soy feliz es probable que sólo me haga falta escribir.

Nadando

2007-12-30T21:22:00.000-08:00

Este charco es hoy más grande de lo que pensaba, ahora que intento regresar pienso que quizás nadando hubiese llegado más rápido. Yo debía salir el 25 de diciembre de mi pueblo franco aleman. Por problemas de vuelo debía salir el 30 de Frankfurt , perdiendo este vuelo, salgo hoy(31). He dormido en el aeropuerto que debe ser la analogía terrestre del limbo o el purgatorio. Es un tiempo y un espacio "mantequilla".
Esperar un vuelo es el tiempo muerto que mata, hacer la cuenta regresiva de 30 horas no tiene sentido aún ahora que sólo faltan 7.

Al otro lado del charco aprendí que cuando te va mal, te puede ir peor y que antes de tocar fondo(aunque no exista) mejor es reirse de ello. Como la película de Mel Gibson, Apocalypto, es tan mala pero tan mala que es buena.

Me quedan todavía muchas horas de espera, otro aeropuerto europeo y otra noche en las bancas torturando a mi espalda pero la pregunta sigue siendo la misma: ¿llegaré?

Light

2007-11-10T13:23:00.000-08:00

Estoy buscando algo light, esta vez no tiene nada que ver con calorias y ni kilos demas , lo que quiero hoy es no pensar en algo pesado, nada profundo, nada de estres. No quiero calcular, ni imaginar ni soñar , hoy solo quiero existir. Pero al decir esto, he mandado al diablo mi dieta mental porque esto ya es personal y emocionalmente pesado.
Por que desmenuzo el pollo hoy? Que tuvo este dia? Que tuvo esta semana que me ha llevado a gastarme los dedos marcando mil numeros? Y no tengo nada que decir, nada que valga, pocas risa, nada de ganas, gracias a todos por colgarme, si, yo tambien tengo una vida , eso ya lo escuche y no reclamo nada.
Nadie va a acompañarme a estar sola, no quiero que lo hagan, es solo esto, esta piedra en mi zapato, este pensarlo esto que no es nada mas que ansiedad en mi bolsillo y mi pocas ganas de ser.
Quiero correr con toda la fuerza que me queda y que es mucha para regresar caminando y sentirme tan light, como siempre.

Voy a vomitarte porque , como dice Fito Paez " es hora de volver a mi, una vez mas".

Yo no fui y no me acuerdo

2007-10-07T07:16:00.000-07:00

Algo tan simple como una palabra, una seña o un gesto puede cambiar la vida de cualquiera. La gente, esa gran masa de personas de la que formo parte, no tiene consciencia del alcance de sus actos. Incluso este blog podria cambiar la actitud de alguien respecto a algo, quien sabe que cosa; eso no quiere decir que sea bueno o malo, solo que una palabra tiene poderes inimaginables.
He escuchado un par de veces a la gente decir, el o ella no sabe cuanto me ayudo, o el no lo sabe pero me salvo la vida, o ella no lo sabe pero con eso cambio todo. no siempre el resultado es bueno, nuestro actuar carga una responsabilidad estupidamente grande, las posibilidades y la reaccion en cadena que puede generar que le sonrias o le mentes la madre a alguien son soprendentes. Un consejo puede haberle cambiado la vida a esa chica que conociste y que no es amiga tuya, ese consejo que ya olvidaste y por o cual ella sigue agradecida y sigue llamandote lo diste solo por salir del paso.
Si tan poca cosa provocar un giro en tu vida y ni siquiera puedes advertirlo, cuanta consciencia tienes de tus actos? Es decir, a lo mejor yo fumo porque cuando era ninha vi a una mujer fumando un cigarrillo y me impresiono, se quedo en mi subconsciente y yo lo hago porque quiero ser como la imagen que tengo en la cabeza. Tal vez, todo lo que hacemos tenga una razon oculta, tal vez todas esas estupidas personas tenian razon cuando me dijeron que todo venia de la infancia.
Es por eso, por la imbecilidad colectiva, la falta de sensatez, la irresponsabilidad y la fragilidad de una vida que yo no quiero tener hijos. Con mi grado de inconsciencia, como podria permitirme arruinarle la vida a otro ser con algo tan idiota como ser yo misma. Para que traer al mundo otra persona mas, yo no quiero llenar de culpas ni de complejos a nadie(mas), yo soy mi propia extension y soy lo suficientemente exagerada como para engendrar otra vida, que no puedes devolver, en este sobrepoblado espacio.

Uno mas

2007-09-03T09:14:00.000-07:00

Ha pasado un anho, a veces me despierto sin saber donde estoy pero cuando reconozco mi cuarto lo primero que me digo es que estoy en casa. Al otro lado del charco me siento en mi casa, no en casa.
Es "mi" casa porque es mi vida, mis ssabanas, mis cosas, mi escritorio, mi desorden , mi escritorio y un sinfin de objetos precedidos precedidos por un posesivo. Mas alla de los objetos es mi casa porque esta es mi vida y dondequiera que me quede, dondequiera que lleve este cuerpo y mi existencia sera mi casa.

Por otro lado, extranho estar "en" casa, sin embargo la anhoranza tiene conmigo un paso ligero, por decirlo de otro modo, un anho mas sin cebiche no me va a matar. Es cierto que me hacen falta mis amigos, pero el saberlos mios aunque no sean mas de cuatro y vivan en las antipodas, me libera del riesgo de sentirme sola. Y mi familia, ellos me esperan en casa aunque solo sea para hablar por telefono.

Ha sido un anho de alegria y tristeza, uno como todos de doce meses, dandome el gusto de hacer lo que quiero, volviendome tal vez un poco mas loca, aceptando que soy una irresponsable irremediable, todo para llegar a la conclusion que no puedo mas conmigo misma, reirme de ello y quererme mas por eso.

Nosotras

2007-07-29T08:42:00.000-07:00

En qué momento y cómo una se convierte en mujer?
No sucede cuando empiezas a menstruar, que alguna tía te diga que ya eres una mujercita o senhorita no significa absolutamente nada(gracias a Dios). Tampoco sucede cuando un macho en pleno ataque pélvico te dice: "te voy a ponel a goza", un hombre no te puede hacer mujer por más cuentos que lance.
No te hace mujer casarte , ni reproducirte como conejo, la maternidad no tiene la facultad de otorgarte el título pomposo de mujer.
Cuándo empieza una a llamarse mujer?
A mi se me ocurrió que sucede así y no tiene nada que ver con cromosomas ni genetica; ser mujer no está en la femeneidad, ni en la delicadeza de una flor, no es cruzar las piernas ni maquillarse, menos usar tacones no, oh no!
Soy una mujer porque un día me miré al espejo y lo único que pensé fue :"estoy hecha una vaca, estoy gorda". A eso me reduje, a eso nos reducimos todas, a ese estado de ansiedad de algo que no tienes (o tienes demás) , a los brazos flácidos, a la papada, a la inconformidad, la queja , un estado de abstinencia, de limitarte, de hacer dieta y provocarte un ataque de histeria, eso te hizo mujer. Con esta frase Dios debe haber condenado a Eva y ahora te condena a ti y al resto del mundo contigo, a escucharte repetirlo hasta el final de los tiempos:"Estoy gorda".

La gota que derrama el vaso

2007-07-18T08:58:00.000-07:00

No estoy harta porque la palabra no me parece lo suficientemente fuerte para describir mi estado, al cual se le puede agregar la histeria, es un estado de impaciencia conmigo, me odio, por esta semana me odio.
Mis razones tal vez no son coherentes pero es eso justamente, mi poca cordura, la gota que derramo mi vaso hoy.
Ya no es tan gracioso ni curioso olvidar las cosas, adonde vas, que dia es, que fecha es, tus cosas, todo. antes de mudarme guarde tres papeles super importantes en un lugar preciso para no perderlos, me dije, y eso fue precisamente lo q hice perderlos. La posibilidad de haberlos botado , yo misma , a la basura era lo que mas me molestaba, mluego los encontre en el lugar seguro donde yo misma puse(despues de una semana) Como olvido todo, peor aun, como confundo todo; quien eres? acaso no eres la suma de recuerdos, eventos inutiles o excitantes de muchos anhos. una persona con amnesia deja de ser quien era antes? que define quienes somos?
Por otro lado, el insomnio me esta matando. Asi como mi torpeza para caminar, golpeandome ya demasiadas veces.
Mi irresponsabilidad, mi estupida y exagerada consideracion con el resto de gente, mi silencio...

Y esto, esto de aqui es la gota que derrama mi vaso, porque yo queria escribir sobre algo, algo divertido, algo itneresante algo que sea algo que no es esto. Pero no lo recuerdo, lo olvide , lo perdi en unos de mis suenhos raros que se parecen tanto a la realidad que he dejado de diferenciarlos a simple vista.

Ridiculo globalizado

2007-06-18T07:20:00.000-07:00

Pequenhos consejos para hacer de un ridiculo local en una fiesta una verguenza mayor con un alcance internacional que hasta Dina Paucar envidiaria.

Primero asegurate de llevar tu propia botella de alcohol a la fiesta a la que acudes, que no se cerveza porque esta te hincha , te llena y con una botella no estas lo suficientemente ebrio para hacer el ridiculo.

Segundo, tienes que estar en otro pais de preferencia primer mundo donde hablen otro idioma y la fiesta tiene que ser de otro latino que celebre "folkloricamente" su cumplenahos.

Tercero, una vez que te apoderaste de la botella que tu llevaste para "todos", bebe como si fuera a quitartela en cualquier momento.

Cuarto, pierde tu vaso, buscalo y preguntale a todos donde esta porque tu lo dejaste ahi. Si , ahi , ahi! Donde? Ahi , pues!

Quinto, una vez que ya logras imitar a un pajarito cojo caminando puedes pasar al siguietne nivel que consiste en cagarte en todo aquel que no te caiga muy bien, diciendoles que no te molesten , en el mejor de los caso "No me jodas".

Sexto, despues de haber huido del acosador de la fiesta toda la noche, con mucha suerte , encuentrate con el tipo en cuestion en un lugar angosto como un corredor, donde por causa del alcohol debes ceder a sus acosos solo por un minuto. Uno solo! Que es lo suficiente para que pasen dos personas: primero alguien con camara en la mano, aja! y segundo el mejor amigo del tipo que te gusta. Oh yeah!

Septimo, luego busca al tipo que te gusta , conversarle , baila , si tratas de ensenharle a bailar , pisate los pies. Si, tu misma.

Octavo, cuando te pares( porque fuiste a sentarte por el cansancio de bailar y de buscar tu vaso), haz que se te suba todo el alcohol de golpe. Es ahi, que haces la llamada internacional a un compatriota que tampoco viva en tu pais de origen ni en el que resides actualmente. Grita que estas ebria con voz chillona y no olvides decirle que necesitas que te hablen para recuperar la consciencia sin controlar lo que sale de tu boca.

Noveno, cuando por fin hayas llegado a tu casa, busca a tu companhera de departamento o tu vecina y cuentale la historia euforicamente, tres veces. Al dia siguiente despiertate piensa que olvidaste un detalle de la historia y corre a contarle todo de nuevo, para que te recuerde que s la cuarta vez que lo haces.

Decimo y ultimo, cuenta la historia en un blog como este para que la gente que no presencio tu ridiculo tenga la oportunidad de reirse de ti y no contigo.

Estos son algunos pequenhos consejos para agrandar , mejorar y expandir tu pequenho ridiculo que de otra manera hubiese pasado desapercibido. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Ese estilo mio

2007-05-30T10:59:00.000-07:00

Hace dias un recuerdo me cayo de la nada, recorde la primera vez que fume. Entonces me di cuenta que fue una ¨primera vez¨ muy simpatico. Luego cai en cuenta que cada ¨primera vez¨ de mi vida ha sido graciosa o en todo caso muy particular, muy a mi estilo.

A todo esto, se supone que este tipo de eventos marcan la vida de la gente, la primera vez que fumas, que te emborrachas (con algun tipo de verguenza publica), que viajas sola, que fumas algo ilegal, que te dan un beso y claro esta esa primera vez. Pero a mi los recuerdos de este tipo me visitan muy de vez en cuando, tan esporadicamente que cuando llegan no los reconozco y me sorprenden como si lo leyera en un libro.

Continuemos, tenia como doce anhos, estaba en mi casa mirando cajones viejos de mi madre, cajones de un viejo mueble cerrados con llave, por lo tanto intersantes. No recuerdo como encontre la llave pero lo abri y lei algunas cartas y tarjetas de finales de los sesenta y setenta. Despues de este viaje imaginario, vi que al fondo del cajon habia una cajetilla pequenha de cigarrillos marca Inca, sin pensar que podian estar pasados cai a la tentacion de probar uno. Ese fue mi primer cigarro, en el lavandero de mi casa, lo ultimo que recuerdo es que eran fuertes y no me parecio nada divertido fumar. Las cosas cambian...

Lo que no cambio fue este estilo, muy mio, particular y gracioso para mi que tengo un sentido del humor atrofiado. Pero sigamos, la primera vez que fume marihuana estaba afuera de un bar en Lima y vino un policia a pedirme documentos y darme un sermon sobre la vida y el esfuerzo de mi padres, bla bla bla.
La primera vez que fui a un hotel con alguien (y no de vacaciones) estaba lleno y no era el dia de la secretaria ni el dia de san Valentin, asi es mi suerte.
La primera vez que me emborrache, le robe el celular a un amigo para llamar al novio y decirle que lo queria pero que era un cretino, llame sesenta veces y en los breaks me subia a la barra del bar a bailar. Humillante pero divertido.

Hasta aqui llego el esfuerzo de mi memoria, este ha sido un esfuerzo grande por recordar alguans de esas veces, tenia mas en mente pero ni siquiera recuerdo que hice ayer ni que dia es hoy. Solo me parecio que eran particulares aunque todos deben pensar los mismo de las suyas. alla ellos!

Una vez al mes

2007-05-17T05:30:00.002-07:00

No hables que grito,
no me mires que me gasto,
no me creas que miento.
No me despiertes por favor.
No contemplo, me pierdo,
no hay prisa
tengo todo el tiempo del mundo
hasta el dia que me muera.
miro un patio y un jardin
de otra ciudad, donde nunca estuve.
Una manhana de sol sin calor,
una tarde vieja y gris,
este camino interminable
tantas veces recorrido
en un mismo viaje
en busca del recuerdo
de algo que no existe.

Comiendo perdices

2007-04-12T09:51:00.000-07:00

Ser feliz no es complicado, no en mi concepcion de ser feliz.
Ser feliz no significa tener cara de idiota, ni estar siempre contento, ni mucho menos estar enamorado.
Ser feliz es disfrutar de cada estado de animo, por asi decirlo.
Si estas triste disfruta de tu tristeza, que es bueno estarlo de vez en cuando.
Si odias a alguien, pues desahogate maldiciendolo y si puedes vengate de el, pero no vivas de ese odio porque te vuelves insoportable.
Si estas estresado, tomate una aspirina y un poco de aire, luego trata de bajar el nivel de estres porque engorda, y si estas viejo te puede dar un ataque cardiaco. Luego disfruta de estar estresado, de la sensacion de estar ocupado para que despues puedas huevear tranquilo.
Si todo te salio mal, pues manda todo al diablo, cagate en todo el mundo, y si no lo haces al menos preten que lo hiciste.
Si estas solo, sin novio o novia, ni perro que te ladre, agradece el espacio que tienes para respirar.

Lo mas importante es saber que lo que te hace feliz no necesarimente hace feliz a otra persona. Es cuestion de disfrutar el dia. Hoy encontre a un amigo en la facultad que estaba muy estresado, tratando ayudarlo me dijo que en realidad eso es parte de el, y el es feliz estando estresado.
Yo por mi parte, vivo quejandome, hago higado como dice la gente, pero me gusta quejarme y fastidiar un poco. Si no es asi, si me equivoco en todo, que me respondere si algun dia me pregunto cuando fui feliz? Yo creo que la felicidad es mas ligera de lo que todos creen, no existe el "vivieron felices para siempre" . Porque hay algo despues de eso, y es la rutina que aqui o en Peru, o en Arabia Saudita es la misma, solo disfruta de una cosa que hagas en todo el dia y basta. Y es que nadie vendra a regalarme la felicidad en una cajita (a menos que sean chocolates Baci), y no quiero, ni necesito que me rescaten.

Por otro lado, un Haagen Dazs me hace feliz, pero si lo comiera todos los dias perderia el encanto como el postre de la abuela (o de la tia Carmela), parte del gusto esta en que no forman parte de lo cotidiano. Tal vez sea eso la felicidad, una posibilidad... Maldito optimismo!

Intenté ser razonable

2007-03-29T12:07:00.000-07:00

Hace algun tiempo me di por vencida en cuanto las mentiras, nunca digo la indicada. Si es para quedar bien con alguien, o no hacer quedar mal a una amiga, siempre escojo la mentira incorrecta. Debo senhalar que me gusta mentir y probablemente eso también sea mentira, el punto es que a pesar de mentir bien nunca logro que esta mentira, totalmente creible, encaje con la situacion.
Entonces opté por hacerme la loca, cosa que no me sale nada mal y evita muchos problemas. fingir estar siemre distraida, no entender nunca lo que te dicen, poner cara de interrogacion cada vez que alguien dice algo es todo un arte, bastante desarrollado en mi.

Lamentablemente con los anhos, se mezclaron mis rasgos naturales con este "estar loca", ahora no logro distinguirlos. Pero me ha salvado de muchos problemas, como obtener la residencia estudiantil y fingir que era la primera vez que llegaba a pedir los papeles cuando en realidad era la tercera y enterarme que el encargado estudio quimica y tiene dos ninhos. Hacer que alguien me cuente algo sin darse cuenta, o hacer que una persona haga algo pensando que fue su idea cuando era practicamente un favor para mi.

En fin, esto tiene su gracia, hasta cierto punto. No estoy diciendo: oh que maravillosa soy! Soy villana de telenovela! No, solo que mi manera de subsistir a este mundo era estar loca. Era. Porque me cansé, ese fue mi intento de ser razonable. Ahora solo me queda una sinceridad que suena un poco a cinismo y que quizas logre quitarme eventualmente con un duchazo.

Papel secundario

2007-03-07T07:42:00.000-08:00

En qué momento perdi el papel protagonico de mi propia vida?

Ademas de ser el centro y obviamente la estrella principal de nuestras propias vidas, cada uno juega un rol secundario en las vidas de otras personas( de muchas de ellas ni nos enteramos).
Vengo de percatarme que perdi importancia en la trama, no en cualquiera, en mi trama. Mi personaje paso a ser una suerte de "efecto" de los otros. Mi perspectiva cambio sin darme cuenta., tal vez fue que no habia muchas novedades, quizas presté demasiada atencion a la historia de los demas, no lo sé. Lo que si sé es que mi punto de vista paso a ser el de los otros.

En ocasiones, uno calcula (sobre todo nosotras las mujeres)una mirada, una palabra, el andar, un movimiento, el tono de la voz. En otras palabras uno calcula el efecto de una accion propia sobre los demas. Pero a mi se me fue la mano y sin notarlo mi actuar paso a ser un efecto.
Es cierto, que a veces una parte de la personalidad puede ser absorbida por otra persona con que uno pasa mucho tiempo.Por ejemlplo, la persona con lq aue vives, o el novio(a), cuestion de personalidad fuerte... Situaciones donde uno se pierde y termina dudando si el helado de fresa le gustaba a esa persona o a ti después de habértelo comido. Pero este no fue mi caso, simplemente actuaba segun como los otros me veian.

Probablemente exagero, no creo haberlo hecho todo el tiempo. Sin embargo, estoy segura que esta es la razon por la cual mi papel protagonico se fue al diablo y hasta alla fui a recuperarlo, volviendo a mi otra vez para no perder esta filosofia de vida tan valiosa que me tardé en encontrar y que resumo en dos frases, una tan valida como la otra: "Me cago en todos" y "Me vale culo".

Hoy

2007-02-14T07:18:00.000-08:00

Existo

existo y se me cae el pelo

existo, se me cae el pelo, y deberia dejar de fumar

existo, se me cae el pelo, debo dejar de fumar y deberia hacer ejercicio

existo, se me cae el pelo, debo dejar de fumar, deberia hacer mas ejercicio y no despreciar tanto a la gente menos inteligente que yo

existo, se me cae el pelo, debo dejar de fumar, deberia hacer mas ejercicio, no depreciar tanto a la gente menos inteligente que yo y no me gusta nada el dia de San Valentin

existo, se me cae el pelo, debo dejar de fumar, deberia hacer mas ejercicio, no depreciar tanto a la gente menos inteligente que yo, no m gusta nada el dia de san valentin y por eso hoy solo existo.

firma
una papafrita

Nota: nada de esto hubiera sido posible sin la ayuda de otra papafrita.

Mi pero perpetuo

2007-02-06T07:36:00.000-08:00

Asumiendo que todos estan conscientes que nosotras las mujeres no podemos ser felices, paso a explicar mi caso particular. Tengo una adiccion malsana a ponerle pero a todo. Cuando no busco encuentro, y vaya que encuentro buenas cosas, una vez mias, ya no las quiero o les veo muchos defectos. Ejemplo, un amigo me llamo para decirme que tenia una base para cama, yo ya no necesitaba una, pero esta era mejor que la mia. Justo me lo dijo cuando pase por su casa asi que me dice llévatela sino la boto. Le dio en el blanco, porque a mi ese tipo de preguntas repentinas que aun amablemente te dejan sin salida o te apresuran asustan mi indecision. Lo pensé un segundo y me dije, pero tengo que subirla seis pisos, qué pereza! Mi respuesta obvia: Siperono.
Mis respuestas han pasado de un simple "si o no" a "sipero o nopero": nopero tengo que hacer no sé qué, sipero te juro que no lo vuelvo a hacer, sipero estaba roto, y el que mas me gusta, sipero no importa.
Ejemplo mas claro: cada vez que me ha gustado o he salido con algun individuo, este ha tenido la maravillosa facilidad de desesperarme. Solo se necesita o necesito, un detalle, una nimiedad, una reverenda cojudez para que pase de un grato momento a la incomodidad, del buen humor a la histeria, de alegrarme de verlo a evitarlo. Es que de ser Candy de paseo con su principe de la colina paso a ser, la despechada lectora de "Mujeres que aman demasiado" ; basta una mirada, un comentario, su libro favorito, su forma de llamar al mesero, la forma de tomar agua, para que yo consiga mi pero. El cual ha resultado la mejor expresion de histeria que conozco. Mi "pero", mal psicologico(o quizas ya psiquiatrico), me condujo siempre al odio. Todo se vuelve insoportable, mi ultimo pedido de comida china consistia en una plato de verduras, un saltado chino con pollo, en el chino de la vuelta , en el de siempre y tenia champignones ( con los que no contaba y que no me gustan); fue entonces, pero tiene champignones ! Ahora, el solo hecho de pensar en la comida china me resutla insoportable.
Es cierto, la insoportable soy yo, la histerica soy yo, pero no puedo evitarlo y he aprendido a disfrutarlo.

Nota: mis disculpas a la gente(irracional) que disfruta de los champignones.

El fin del mundo

2007-01-22T16:11:00.000-08:00

El clima esta cambiando, ultimamente he escuchado demasiado sobre el "global warming" que nos vamos a morir pronto, en unos 30 anhos quizas o en 100. Debo admitir que no presto atencion a este tipo de cosas, solo me interesa saber la temperatura de manhana para saber cuanta ropa tengo que ponerme encima y no morir de hipotermia. No es que no me importe el medio ambiente, aunque admito que me da pereza reciclar, es solo que no me gusta el panico general y mi grado de morbosidad no alcanza para ver especiales sobre los cambios climaticos de las ultimas decadas donde muestran desastres naturales para terminar con un sentimiento de culpa que combina muy bien con el miedo. En otras palabras a mi el fin del mundo me puede agarrar en clases, en la estacion del tren o en mi cama, no importa porque le tengo mas miedo a lo que hay debajo de mi cama de noche cuando la luz esta apagada.
Ademas que es esto del fin del mundo? Desastres naturales? Dios nos va a juzgar? se acabara todo el cacao del planeta? Fujimori volvera a ser presidente y lo de Alan es solo una senhal?Y si todos vamos a morir entonces porque se alteran tanto? Es decir, si no tenemos salida, pues que pena pero no nos servira de nada preocuparnos ahora por algo que no tiene solucion; sin olvidar que llorar desahoga y sin embargo no resuelve nada.

Probablemente desapruebe alguno de mis cursos en la universidad, durante los examenes estuve tan estresada que parecia estar en un pozo, estaba desesperada sin saber que hacer. Toda una histerica. Un profesor me dio su "critica" sobre mi trabajo. Antes que me hablara tuve un ataque de panico, mientras me hablo pense que me iba a desmayar y despues queria patearme por ser tan lorna o bestia (mis trabajos no logran mantener la coherencia, aunque he logrado que cada parragrafo tenga sentido solo es independientemente de los otros). Que gane con todo eso? Nada! Mi nota no cambiara aunque empiece a flagelarme. Tengo que estudiar mas y punto. No me preocupo mas.
Asi que si algo no te sale bien lo vuelves a hacer, si no puedes volver a hacerlo pues olvidate de eso y lo mandas al diablo. Si no es una cosa es otra, he convertido el famoso "plan B" en "El plan Abecedario". Por lo tanto, si el mundo se acabara en un anho, no te estreses que te vas a morir antes, al menos espera para hacerlo en mancha, no?

De tin marin

2007-01-15T10:12:00.000-08:00

Se lo dejo a la suerte, yo ya no puedo ni pienso seguir intentado resolver este "problema", si es que podemos llamarlo asi.
Siempre he sido un poco distraida, eso no lo voy a negar, mi memoria es caprichosa y selectiva ; y he tenido suenhos raros desde que tengo uso de razon, eso lo sabe toda la gente q me conoce pero vamos esto no es nada grave , nada inusual. El drama comienza cuando se combinan todo sestos factores creando una especie de Triangulo de las Bermudas en mi cabeza.

Veamos, la semana pasada sali de vacaciones entonces ya que tenia tiempo libre, empece a responder e-mails. iba bien hasta que de pronto recorde que tenia que esribirle a una amiga que siempre me reclama la falta de carinho, el olvido, la ingratitud, etc, etc. Recorde justo eso, que me dijo que le escribiera, el problema era que pense que ya le habia escrito. Dude no solo el haberle escrito sino tambien si lo sonhe, lo imagine, lo hice o lo empece a hacer y lo borre.

Creo que este fue el primero de todos los sintomas, no estoy segura. Porque luego continuaron mis suenhos extranhos que empezaron a parecer cada dia mas reales hasta tomar forma de recuerdos. Entonces a veces no se bien si fue algo que me paso o algo que sonhe.
Mi imaginacion es hiperactiva, solo llego a controlar el tiempo que paso sonhando despierta cuando tengo que hacer algo mas. Esto tambien llego a confundir con las cosas que si hice y no imagine.
En ocasiones olvido las cosas que hice o que tenia que hacer.

Este problemita me ha llevado por fin a escribirle o escribirle de nuevo a esta amiga. Todavia no ocurre nada grave, reconozco que es un poquito incomodo no saber que imagine, que sonhe y que hice porque lo que olvide , olvidado esta. Trato de no estresarme con esta incoveniente confusion, la ultima vez opte por el "de tin marin...", aunque no creo que sea muy seguro, es util algunas veces y sobre todo practico. Lo dificil sera llorar dos veces al mismo muerto.

Mi pretexto

2006-12-22T08:32:00.000-08:00

Naci con un pretexto
a los meses me cansé de él
y trato hasta ahora de regalarlo.

Naci de una mujer como todos

pero le debo la vida a alguien mas

Rei antes de hablar y al hablar sonrei
desde entonces eso me trae problemas.

Naci con un "pero" y un " por cierto",
la incoherencia y la ingenuidad

me siguieron desde entonces.
asi gasté casi toda mi porcion de entusiasmo

muy pronto.

Quizas naci cansada, no lo sé

solo recuerdo que esperé muchas veces

sentada en el piso sin saber que esperaba

quemé papales por el gusto de verlos desaparecer

y enterré sus cenizas con la paciencia que ahora aparento.

Naci asi nomas, de la desfachatez,

sincera, harta

y buena gente.

Piérdete

2006-12-06T07:38:00.000-08:00

En todo este tiempo fuera del pais, llegué a sentirme perdida tres veces mas o menos. La primera no me di cuenta, la segunda lo sospeché y la tercera me preocupé, me estresé y luego me cagué de risa.
Pensé que seria como la tristeza ajena, que te hace sentir menos miserable cuando te va mal y hasta los perros te orinan. Pero me equivoqué, no me senti menos mal, no senti nada cuando me di cuenta que no era la unica y me empezo a parecer todo un vacilon, todos estamos perdidos.
La primera fue mi vecina, que ya lleva tres anhos en esta, la tierra natal de Santa Claus o Papa Noel . No sabe para donde va, lo va a averiguar pronto, porque en verano se va y sin planes de volver. Luego fue otra chica mas, que no sabe si seguir al novio a otro continente o irse de "vacaciones" un anho haciendo trabajo voluntario en Africa. El tercero fue un amigo que tal vez cambie de universidad por segunda vez o de carrera por tercera. Otro pata, se estresa pensando si mudarse con la novia, o mudarse de ciudad. En fin, quien sabe como me di cuenta, solo se que me senti aliviada.
Estamos perdidos, de distintas formas y en el mismo sitio, no nos buscan, no queremos que nos encuentren, ya dejaran de preguntar.

-No te sientes un poco perdida ? Me dijo un tipo hace una semana. Le sonrei antes de responderle : Hmmm... No lo sé, al principio fue asi. Luego no senti nada o ya no lo pensé. Todos estan en las mismas... Sonrei aun mas porque me di cuenta que no es eso lo que me alivia, si no que no importa. Terminé diciéndole : Aaah, no te estreses, piérdete tu también que estamos cagados y todos contentos.

insomio

2006-11-23T07:38:00.000-08:00

(version resumida)

faltan 5 ciclos en la u... que pereza...
tengo tres trabajos y dos semanas para entregarlos...
dos son de filosofia y uno de historia... para el viejo de filo soy una marciana,
se esfuerza de masiado en hablarme, pero es buena gente.
cuando acabe todo eso tengo que estudiar para los finales;
luego viajo para navidad, los hijos de mi tio( debo decir primos)
deben haber crecido un monton...
hace cuanto que nolos veo? 3 anhos? naaaa
6 anhos, mierda deben tener como 12... como kiara, q sera d kiara?
el tren, menos mal q compré el boleto, mierda! m olvidé de averiguar el de regreso...
tengo que llevar las copias para estudiar
para los examenes orales después de vacaciones.
orales... mierda, tengo una exposicion la proxima semana.
voy a tartamudear y luego hablaré muy rapido
me da panico hablar frente a la gente, en cualquier idioma...
en realidad le tengo panico escénico a la vida...
mierda, tengo q ue dormir, manhana tengo clase a las 8.
con quién tengo clase?
oh si, con el de historia que habla gracioso,
se parece a un tipo que salia en la pelicula de harry potter,
asi le dije Edgardo a Valentin, vaquero potter...
valentin, pobre viejito Paniagua, no puedo creer que se murio.
mi tio se parece a él , su fiesta el anho pasado estuvo muy buena,
aunque...

fuck, ya deben ser la 1am...
duerme senhorita lady, duerme...
mierda, hace frio y en la manhana me va a dar pereza levantarm
no puedo llegar tarde...
aunque el italiano diga q a mi no m llaman la atencion...
Italia... espero poder cursar el tercer anho alla,
sino de todas maneras la maestria...
pero para eso tengo que trabajar todo el verano, los dos veranos...
dicen q aqui hace mucho calor,
y este lo voy a pasar con Cata,
no creo q terminemos matandonos...
y como hara? seguira con el novio cuando se vaya?
bueno a mi q m importa, ya duermete...
y si tomo una pastilla para dormir?
no porque despues no voy a poder levantarm...
mierda, ya se me va a acabar el champu,
tengo a ir al supermercado despues de clases , antes d ir a la biblioteca.
compro pan? noo, todavia me queda un poco.
ya se acabo la mermelada de fresa,
cuando vaya a peru voy a llevar una par d frascos,
esa cosa es orgasmeante....
como el chocolate del otro dia...
donde fue? ah si, la cena de estudiantes...

son las 2am! mierda... duérmete
y si prendo la radio?
no, los dj se ponen esquizofrénicos y voy a despertar cantando algo de shakira,
y a los colombianos les gusta tanto...
shakira y también la salsa,
sin olvidar al hombre llamado juanes...

y si cuento ovejas?
duermete ninha...
pantalla negra, alicia... el conejo... pantalla negra...
mmmm....

zzzzzzz
3:20am

Etica, segunda parte

2006-11-17T04:17:00.000-08:00

Algo pasaba, algo en el aire y no estaba enterada. Imposible!
En los cinco minutos de descanso que tuve en un curso, sali a caminar por los corredores y vi al decano hablando con el chico de las copias. cuando me vieron se quedaron callados. Ah no! Puede que no sepa que dejaron una lectura para la proxima semana pero no me van a dejar sin el chisme.
Me enteré ayer, que el chico de las copias fue a hablar con la administracion por el problema de las copias, y qué dijeron ellos? Que fue el mismo profesor quien le puso su nombre a la guia del anho pasado.
Y qué dijo el decano? Que no es la primera vez que tienen problemas con el tipo este , que a todo esto trabaja en el Consejo europeo encargado de Relaciones Publicas de la Iglesia. Sin embargo en la universidad, no lo pueden despedir porque no hay reemplazo.

Etica, me sigo diciendo yo sin llegar a entenderlo del todo. Luego, me pregunto qué tan chiquito puede ser su cerebro para que piense que nadie se da cuenta. Es terrible cuando uno empieza a creer sus propias mentiras.

Flash y naftalina

2006-11-09T08:27:00.000-08:00

No me gusta hablar de religion porque provoca discusiones estupidas y sobre todo porque respeto ... mmm ... ok, simplemente no me gusta discutir con la gente, menos sobre temas complicados que hacen que termines por perderle el respeto a tu interlocutor. Como decia , no hablo de religion, asi que no lo hacia con frecuencia en Peru. Como todo el mundo tengo mis criticas sobre la Iglesia, criticas que no alcanzan casos especificos, es decir, criticas a reglas generales. Mi opinion sobre tal o cual sacerdote (o monja) no tiene nada que ver, porque ahi hablamos de personas y esa es otra historia.
Lo pienso por un minuto y en Peru no tenemos mucho que reclamarle a la Iglesia( quizas la memoria me falle), si dejamos de lado a Cipriani, a los cientos de monjas locas que debe haber, sacerdotes pervertidos , etc. En fin siempre seria una cuestion personal.

Pero en esta parte del mundo la Santa Madre Iglesia se hizo la loca. Sera el Estado laico, sera la globalizacion, sera cosa de primer mundo, sera la idiosincracia, locura nacional, que se yo; las razones no las tengo claras pero algo anda jodido aqui.
Primero, quien haya asistido a misa un lunes o viernes en la manhana (en Peru) sabra que las iglesias estan casi vacias, y las personas que estan ahi son viejitos, todo huele a naftalina5excepto Rafael Rey). Pues asi estan aqui los domingos y aun la catedral, no me asombra la falta de fieles teniendo en cuenta que la misa aqui es aburridisima. Ahora si prefiero escuchar a 4 chicos regenerados cantando "Gloria al Senhor" (alla) que un organo de hace dos siglos y unos sacerdotes cantando como (debe ser) en un convento de frailes de clausura. No es falta de apreciacion , si ve increible y se escucha bien pero un dia es suficiente. Asi es que aqui el problema es la constitucion de una misa, para mi aqui esta cagada aunque le veo arrreglo.
Segundo y mas importante, las iglesias mas grandes, por ejemplo la catedral, las que son muy antiguas consideradas monumentos historicos, son visitadas por una cantidad enorme de turistas, la entrada no se cobra, y eso les sale caro. Parecen mercados, la gente va de un lado al otro mirando, cuando no seria muy trabajoso senhalizar. Se permiten tomar fotos, cosa que yo reclamaba en Peru porque en ciertas iglesias no se puede, sin embargo llega un momento que te dan ganas de romperle el flash a todas las camaras. Cuando entré a la catedral quedé impactada y es que es muy bonita en su estilo gotico, dos minutos después mi admiracion se fue a la mierda cuando vi un dispensador de medallas, el puesto de souvenirs, el pago por la iluminacion de unas estatuas , la venta de velas y un letrero que decia que no se podia pasar porque esa zona estaba reservada para rezar. Rezar? quien carajo es capaz de rezar con tanto alboroto? Ni mi abuela.
Para terminar, el ultimo domingo que fui a misa, vi un letrero que decia que los visitantes no podian pasar de ese lugar cuando habia misa, cosa que a todo el mundo le importa un rabano, luego quise ir a uno de los lugares reservados para rezar(durante toda la semana) y habia un guardia en la puerta que me impidio pasar porque durante la misa no se puede pasar! Y que si quiero rezar , pues que me una al resto de gente, que estamos rezando todos juntos.
Pues esa fue la gota que derramo mi vaso y menos mal que estoy aqui para estudiar Teologia.

Etica

2006-10-26T08:20:00.000-07:00

Distinta universidad, carrera y ciudad, por lo tanto distinto curso y profesor?
Mi primer profesor de Etica(Deontologia), era fanatico de Mafalda o al menos eso me decia cuando "admiraba" los dibujos de ella estampados en mis polos. El mismo profesor me dijo que no sabia sumar cuando me agrego un punto en un examen parcia. Etica- me dije yo- este tipo ensenha Etica.

Ahora, llevo Etica y Cristianismo, que realmente es solo Etica. El profesor que dictaba el curso en la universidad murio el anho pasado, entonces pusieron un reemplazo que luego contrataron para que continue a cargo del curso. Aqui empieza, el tipo es sacerdote o pastor, tiene un buen puesto fuera de la universidad y ademas sabe leer muy bien. Por que eso es lo que hace durante dos horas, leer unas hojas que sostiene en las manos mientras se le borra la raya del trasero. Etica aburrida, me dije yo pero me falto algo mas.

La mayoria de profesores tienen algo asi como una guia, no recuerdo el nombre exacto que utilizan, pero en resumidas cuentas es el plan desarrollado del curso. Esta guia la entregan en alguna oficina de la facultad y ellos a su vez al encargado de sacarle copia para la gente que la desee tener. Asi que el chico encargado pidio a la oficina administrativa correspondiente la guia para el curso de Etica. Luego aparecio en clase con las fotocopias, pidio permiso al profesor para avisarles a todos que ya estan listas y que las recojan. Al escuchar esto el profesor reacciono mal. Dijo ,entonces, para asombro sobretodo del chico de las copias, que ese no era su curso, que esas copias correspondian a las del curso del profesor que murio y que no servian. Luego se enojo, porque en las copias aparece su nombre como autor de la guia; al parecer en la oficina administrativa no tuvieron mejor idea que simplemente cambiar el nombre del autor. Esto molesto mucho al profesor, dijo algo sobre derechos de autor y la memoria del colega.
Etica - me dije otra vez- el tipo tiene razon. Y esta vez tambien me falto algo.

Me sente al lado de un chico que tenia las copias de la guia del anho pasado, o sea las que no sirven. El profesor empezo su clase, el chico se inclino un poco, con una sonrisa de complicidad leyo sus copias y Oh maravilla, los dos decian lo mismo!
Etica - me dije una ultima vez- el tipo tiene el descaro de quejarse de la administracion, enojarse y reclamarle al pobre chico de las copias el haber usado las copias del otro profesor usando su nombre, cuando el dicta ,en honor a la memoria de su colega, palabra por palabra el mismo curso. Etica, es solo una palabra que suelen usar las personas que no la tienen para justificar su falta de sentido comun.

Bendito aparato

2006-10-25T05:42:00.000-07:00

Tengo todos los jeans y pantalones manchados de grasa de bicicleta,
tengo dos chompas con hilos colgando por enredarme con la bicicleta,
tengo las rodillas moradas por que me cai( otra vez) de la bicicleta,
tengo la canilla hinchada porque un tipo que tambien iba en bicicleta me choco,
tengo el orgullo en nivel subterraneo por tantos gritos y reclamos totalmente justificados por mi torpeza al manejar (la bicicleta ya es obvio)
tengo un pantalon roto por las caidas y los pedales,
y tengo un corte en el dedo por la bicicleta.

Tengo una bicicleta enana, de segunda mano,
que un dia de estos me va a matar,
o en un accidente arrollada por un bus o
con el higado reventado por la rabia que me causa tanto accidente cojudo.

Tengo una bicicleta que me evita la fatiga de caminar,
que me ahorra tanto tiempo para desplazarme
como me hace perderlo para encadenarla.
Es un infierno con patas el aparato ese,
a veces la odio y tengo ganas de patearla
pero no le encuentro la parte debil, luego me da pena,
y es que si pudiera subirla al sexto piso en el que vivo iria al banho en ella.

Te quedas sin postre!

2006-10-20T05:08:00.000-07:00

No se que programa fue, pero se que en la television muchas veces vi que castigaban a un ninho dejandolo sin postre. Mi madre, gracias al cielo, nunca hizo tal cosa, jamas me quede sin helado, torta de chocolate o lo que fuera. Y es que en mi casa usualmente encuentras algun postre, algo dulce, un chocolate, galletas, pide de limon, gelatina o tal vez mazamorra morada. Comida comun, cosas normales. Nada me preparo para los postres extranhos que luego encontre, hubiera querido que me dejaran como al ninho de la tele que se levantaba de la mesa sin postre por portarse mal.

Uno tiene que estar mal de la cabeza para preparar o dejar que preparen en su casa crema volteada de CHOCLO, hasta ahora me pregunto quien en su sano juicio permite semejante cosa. En realidad si lo se, una tia mia lo hizo; emocionada me invito el postre que la cocinera habia hecho, despues de enterarme de casualidad que esposo la enganhaba (y que ella no lo sabe). Pero bueno, cuando uno esta de visita no pone cara de asco, asi que te lo empujas nomas calladito y sin halagar mucho para que no te ofrezcan mas.
Lo particular de los postres extranhos que me ha tocado probar, es que llegan justo despues de momentos tan bizarros como ellos. Me tengo que topar con algun ser anormal hijoeputa o un demente o un freak. Y eso no lo note hasta despues del segundo postre que fue una especie de pastel de manzana con relleno de empanada de pollo adentro. Solo gente sadica puede imaginar algo asi; luego, cai en cuenta que el postre vino despues de una situacion extranha con el "tragame tierra" incluido.

Hace dos dias llego a mi el tercer postre, esta vez no era la invitada, no estaba en la casa de algun familiar o amigo, estaba en la cafeteria y era un postre que yo puse en mi bandeja sin saber exactamente que era. Descubri despues de mirarlo por mucho rato que algo no andaba bien. Pense que como no habia pasado nada raro antes no pasaria nada, entonces probe una cucharadita y era crema volteada de semola, lo hubiera descubierto antes si hubiera leido la etiqueta pero lo probe. Luego lo deje porque estaba feo(ademas que es muy raro, o sea semola!)
La cucharadita fue suficiente para que sucediera, hubo un momento muy corto, de silencio entre el amigo que me acompanho a almorzar y yo. Unos minutos largos, de aire como denso, la cucharadita duro 5 minutos. Fue asi que descubri que tambien pueden llegar antes de esos momentos indeseables, es una relacion rara que no logro entender del todo, si sera causa y efecto, un mal augurio, o el equivalente culinario de las cosas que solo me pasan a mi. Lo que si se con certeza es que la proxima vez me quedo sin postre.

Pitufo filosofo

2006-10-12T04:26:00.000-07:00

Lleve filosofia en el colegio como todo mundo, no me parecio interesante pero asi es el cole, uno no le suele prestar atencion a muchas cosas en especial a los cursos.
En la universidad, odie la primera clase de filosofia, cambiaron de profesor y llego a parecerme interesante. Aunque aprobe el curso, aprendi cosas interesantes, no llegue a entender muchas otras como el objetivo real de tanta palabra, por lo que llegue a la conclusion que era perdida de tiempo.
Ahora, con tres cursos de filosofia, ha cambiado mi vision. Empece por detestarla, no entenderla y hasta me parecio inutil. Bueno, debo rectifircarme porque inutil(del todo) no es, es asombroso el cambio de la humanidad , el pensamiento y bla bla bla. El problema principal para mi es tomar tanta calle cuando se puede tomar la avenida.

Leer un texto digamos de Aristoteles o Pascal puede ser pesado, hay pues que prestarle mucha atencion para entender y no perderse en el texto. Comprenderlo, es posible. Interpretarlo? tambien es posible con un buen porro. Te metes una alucinada y logras entender el universo , el ser y a Dios , porq no? . Solo asi podrias extenderte en toda la explicacion e interpretacion de UNA de las intenciones de estos filosofos.

Mientras mis companheritos, es decir solo dos de toda clase, porque el resto parece estar en la misma situacion que yo, dan su punto de vista o el profesor se abstrae en la interpretacion de Spinoza yo miro el papel, lo leo y lo releo. En vano le doy la vuelta a la hoja para ver si ahi estaba lo que me perdi. Tal vez es la falta de imaginacion, o la falta de palabreo, pero es que a mi hasta pitufo filosofo me caia mal...

Tu, que no quieres saber

2006-10-05T04:38:00.000-07:00

Ayer me saque la mierda. Me cai de la bicicleta que le compre, hace exactamenete una semana a un serbio, que al parecer vende bicicletas robadas en una camioneta con puerta corrediza, despues de haber llamado a mi abuela para que no se resienta conmigo, para saber como esta y para decirle que estoy bien. Cosa que tambien habia hecho una semana antes con mi mama. Fue ella quien me dijo que llamara a mi abuela para saludarla pero lo olvide. Luego, me lo recordo mi hermana en el msn, cuando me conecte de una cabina de dos euros la hora, a la que fui con uno de los dos mexicanos con los que vivo que tambien le compro la bici al serbio, al que el otro mexicano tuvo la gentileza de llamar, para pedirle una bien chiquita para mi que soy una bestia manejando,antes de salir con la novia colombiana que vive en el piso de abajo donde tambien vive otra colombiana muy simpatica, que salia con un tipo de Latvia, que termino siendo un hijo de puta, como uno que me escribio hace dias y del cual ya no recuerdo el nombre, que es amigo de un amigo que vive en E.E.U.U, al que llame hace dias con la misma tarjeta con la que llame a mi abuela a quien intente sacarle informacion haciendo preguntas tontas, cosa que me tomo como 15 minutos, que fue lo mismo que espere al tipo que me vendio la bici de la que me cai tratando de esquivar a una chica que estaba en la luna, cuando regresaba de la universidad a mi casa despues de haber ido a comprar comida, que luego meti a la mochila y sobre la que cai, al supermercado donde recibi la llamada de mi tia que vive en Holanda, que es hermana de mi papa y que queria decirme que tal vez pasaremos navidad en Espanha, en casa de su hermano o sea mi tio que es del Opus Dei, tiene 7 hijos, un doctorado y es chaparro, como el italiano que estudia conmigo y me regalo una estampita de una beata(de su congregacion) que esta en proceso de santificacion como la beatita de Humay a quien debi rezar en lugar de burlarme para no salir volando y darme contra el piso golpeandome el hombro derecho y las rodillas, que todavia huelen a locion para despues de afeitar de Hugo Boss que me dio uno de los mexicanos para que no se me infecte la herida que todavia me duele mucho. Pero la verdad, es que me duele menos que el orgullo porque la locion de Hugo Boss me recordo a ti, aunque probablemente nunca la hayas usado; y asi fue que hoy pense en contartelo a pesar de que ya no me hablas, que estoy lejos, que ya pasaron varios meses, que gracias a Dios estamos incomunicados y que ya no deberia acodarme de ti.

Srta. Lady en version Susanita

5 Tips para ser antisocial en otro idioma

2006-09-28T07:29:00.000-07:00

1.Dudar por completo de tus habilidades linguisticas en el idioma extranjero. Repensar tus respuestas lo suficiente como para que cuando tengas la frase correcta hayan ya cambiado de tema. Si tartamudeas es mejor.

2. Sonrerir nerviosamente a tus companheros, haciendo notar que la sonrisa es fingida y que el complejo de avestruz es agudo.

3. Mirar a los ojos a las personas cuando te hablen y asentir con la cabeza pero jamas pronunciar palabra o acaso un monosilabo.

4. Entender lo que dicen, es decir, tener la traduccion de loque dijeron pero no comprender jamas el sentido de la frase.

5.Imaginar como son tus companheros, analizar sus razones para estudiar donde estas y creer que no son tan buenas como las tuyas. Luego, concluir que realmente no vale la pena el esfuerzo linguistico para comunicarte con ellos.

Hell yeah!

2006-09-22T04:40:00.000-07:00

Esa sonrisa de satisfaccion, ese andar por las nubes, ese buen humor que no te deja perder la alegria despues de pisar caca de perro, esa felicidad solo te la puede dar joder a alguien que no soportas, oh yeah! Que podria ser mejor que desesperar a la persona que te desespera?

He pasado las dos ultimas semanas aguantando de todo a mis graciosos anfitriones ( copyright d.s.) , su nada delicada manera de comer, si "viveza criolla", sus gustos "delicados", etc. Pase dias que parecieron interminables soportandolos para terminar diciendome : "Chiquilla! relajate! ... Ya acabara, que se estresen ellos... ". Eso quiere decir que me pase los ultimos dias desesperandolos a ellos con mi poco entusiasmo y extremo realismo. Hell yeah, descubri la polvora!
Por fin deje su casa , encontre una propia y a descansar se ha dicho.

Esa frase que dice que el mundo da vueltas es cierta, pero tambien es cierto que prefiero joder a alguien y sentirme bien por ello que no hacerlo por miedo a que me pase algo malo a mi.

Creo que me estoy enfermando... pues , con mucho gusto senhores!

Exilio, al otro lado del charco

2006-09-14T02:47:00.000-07:00

Hace muchos anhos... cuernos, no existe enhe en este teclado, no encuentro las tildes y eso solo demuestra mi poca destreza con las computadoras y es que la tecnololli y yo no nos llevamos bien. Hoy tuve la certeza de haber escrito en algun lugar periodicamente, donde todo el mundo , o mi mundo al menos, leyera las cojudeces que de vez en cuando se me cruzan por la cabeza.
Puede ser que como tia 'huesitos' ( ya sabran de ella) haya perdido la cordura y tenga una version distorsionada del mundo, o a lo mejor quien sabe. Decidi por eso empezar a escribir en un blog, de una vez por todas para que recuerdos como este sean ciertos.

Como decia, hace muchos anhos, muchos es decir 5 o 6 anhos, decidi que tenia irme del pais para poder empezar otra vez... a ver, que tanto se puede equivocar uno a los 15 o 16 anhos para tener que cambiar de pais, amigos, etc , etc? Ahi esta el detalle interesante. Mi exilio es voluntario, con miras de algo mejor, estudiando la carrera que quiero sin que la familia que no escogi me joda, tratando desde aqui de no escuchar lo que no debo, y viviendo en una ciudad tranquila con una delicuencia casi inexistente, donde no me dan ganas de arrancarme los ojos si veo un carro rojo.

Al otro lado del charco, descubro que todo sigue igual, que sigo siendo yo, con el cansancio y la pereza, con desvarios y disparates, que nada cambia y que aqui el tiempo no pasa mas rapido.

Probablemente el origen de este exilio sea errado, mi exilio no era necesario. Es algo que luego a fuerza de quien sabe que llegue(tiempo pasado) a desear por otras razones. Teniendo, como decia un personaje de Marguerite Duras , solo la memoria de mi olvido, empiezo otra vida que es la misma al otro lado del charco.