SIn tildes y con hijos

No encuentro las tildes en esta computadora, asi que me disculpo por su ausencia. No me disculpo por la mia porque nadie se ha muerto y Dios sabe cuanta gente llega a este blog, pero bueno aunque lleguen dos o cuatro siempre seran mas que uno y uno es mejor que nadie. Para no seguir acercando mi filosofia a la de Susy Diaz les cuento uno de los ultimos y mas extranhos sucesos ocurridos aqui.

Un dia me desperte y tenia un hijo de 20 anhos, asi de la nada. Un dia de pronto con 23 anhos me levante y tenia un hijo de 20 anhos, lo tengo que repetir porque no me lo creo, es simplemente imposible. Un dia me di cuenta que era un madre un poco menopausica que le pregunta a su hijo si se ha banhado, que la consejos, que lo levanta por las manhanas para ir a la escuela y que grita un poco porque asi son los chicos adolescentes medio malcriados.
Este hijo yo lo conocia de otra vida, era un amigo mio pero dejo de serlo cuando lo llevaba a las tiendas y le pedia que se volteara para ver si el pantalon le quedaba bien, dejo de serlo cuando le ensenhaba a cocinar, dejo de ser mi amigo y ahora es mi hijo. Lo mas duro fue que el dia que me hice la idea que tenia un hijo de 20 anhos y juntos hasta adornamos la historia familiar poniendome como madre soltera abandonada por puta(ideas de mi hijo), vino su madre biologica a quitarmelo. Se lo devolvi porque sabia que no era mio y se lo di con todo y quejas, porque este chico nunca me escucha y hace lo que se le da la gana, ya le he dicho que coma verduras pero no me hace caso, es un buena chico y esta muy flaco, ay mujer...

Hoy, meses despues, estoy en casa de unos amigos, que tal vez manhana o mas tarde o en este momento ya no sean mas mis amigos...
Esta manhana me levante y tenia tres hijos, limpia tu cuarto, no hijito asi no se hace, aque vengan a comer que se enfria, cuantas veces tengo q repetir las cosas...

Sonríe

Mi sonrisa te dice que me importas,
mi sonrisa te dice que soy feliz,
mi sonrisa te dice que estoy de buen humor y hasta te lo contagia,
mi sonrisa hace que creas que me interesas,
mi sonrisa hace que sonrías,
mi sonrisa no parece fingida,
mi sonrisa se ve natural,
mi sonrisa no es tímida, la mía es una sonrisa amplia,
mi sonrisa es un buen ejercicio y me hace bien,
mi sonrisa me trae problemas,
mi sonrisa es coqueta.
Mi sonrisa vale mucho y dice más que lo que yo puedo o quiero decir,
mi sonrisa no me cuesta nada y me da propinas.

Mi sobre de figuritas

Me he estresado las tres últimas semanas fijando un rumbo, saqué el plan Abecedario, revisé opciones, miré dentro de mi cabeza, barrí mis alucinaciones y sólo tomé lo necesario. Para tomar la decisión había que ser práctico y yo, yo no lo soy. ¿Cómo se supone que debo decidir, siendo tan distraída como soy, qué haré con mi vida ahora que terminé una carrera? Es demasiada responsabilidad, no puedo ocuparme de semejante cosa, aunque claro , nadie más lo va a hacer.
Pensé que podría lanzar una moneda al aire, dejar que el azar decida, sin embargo no soy tan supersticiosa, así que de monedas... nada.
Reduje mis opciones a tres, la más práctica, la que implica mucho esfuerzo y la más incierta.
Al principio, con mucho coraje opté por la primera, me puse toda seria, qué madura que puedo ser. Eso me duró dos días o una tarde , ya no lo recuerdo. Porque cambié de opinión y escogí la segunda, tomé fuerza, una mártir, una luchadora, ¡qué motivación! Esta vez me duró tres días o una noche, tampoco lo recuerdo. Fue por este camino que llegué a la noche de anoche, estaba en el MSN conversando con un amigo con él que no hablaba hacía algún tiempo, recordé entonces que la incertimdumbre puede ser muy atractiva y que los días son más intensos si no sabes adónde te pueden llevar. He tomado una última decisión escogiendo la última de mis opciones, me voy por el camino oscuro y sin nombre. Al empezar esto recordé los álbumes que llenaba cuando era chica, yo siempre preferí comprarme los sobres de figuritas , nunca pedí las figuritas por números, saber que te va a tocar le quita el encanto al asunto y algo sin encanto es meramente ordinario. Hoy le voy a la incertidumbre aunque pueda tocarme una figurita repetida, que más da!

Time out!

Sobre una cama medio tendida está sentada medio echada esta señorita que ha perdido la postura y dos dedos de frente. Haría falta que coma tierra para que la declaren oficialmente loca, por el momento sólo escucha canciones que es mejor calificar de insólitas para no ofender a nadie. Con un pote de crema de chocolate vacío a un costado y la computadora encima de las piernas, lleva más de una hora tonteando en internet. Hoy no se ha bañado, ya empieza a oler mal , seguro se bañará antes de salir más tarde, ayer volvió a las cuatro y hoy no volverá sin haber probado alcohol. La señorita no está perdida ni triste es sólo que hoy no tiene ganas de sacar el plan Abecedario, hoy no tiene ganas de ganarse la lotería y de responder sobre algo serio con el esfuerzo que eso implica.
La señorita ha pedido tiempo fuera, un par de días o solo esta tarde, tiempo para no hacer nada, para postres, para ir al cine y escuchar las mismas canciones una y otra vez porque se le han acabado los cigarrillos y todavía tiene ganas de pegarle a cualquiera que se le cruce en el camino. Ella se rehusa a tomar una decisión seria esta tarde, es demasiada responsabilidad para su ineptitud veinteañera de estos días.
Si su futuro toca la puerta o llama, díganle que no está que intente más tarde, que no se le escucha porque la línea anda mal. Ella va a descansar de su vida, en lo cotidiano de ella, la pobre se rie más cuando le va peor...
Te dejo entonces, antes de pegarte un tiro por favor, rómpele las piernas a todos los futbolistas y a los buenos chicos, cachetea a alguna monja y tírale un vaso de agua en la cara a quien sea que te pregunte qué harás el próximo año.

La niña

La vi hace un par de horas, la encontré en la calle justo antes de entrar a casa, era una niña toda bonita con un vestido lila que llevaba un lazo detrás. Le pregunté porque lloraba y no me contestó. Le compré un chocolate en la tienda de la esquina y me senté con ella en el suelo a conversar, le conté que venía de la biblioteca, que yo venía de un país lejano y que mañana por la mañana tendría que pasar unos exámenes que serían el final de mi viaje. Ella escuchó tranquila ahogando sollozos, calmándose poco a poco hasta que al fin me dijo que ya lo sabía.
Me quedé pasmada, ¡Qué niña más rara!. Le pregunté su nombre y sólo sonrió. Me dije que quizás es una de estas niñas que han visto mucha televisión y se creen videntes, brujas o una especie de humano con poderes especiales. Seguí hablando para calmarla y para que pase el tiempo y así venga alguien a buscarla. Entonces, le pregunté su nombre otra vez y se llamaba como yo, pensé que el destino a veces me juega sucio y a veces como hoy es una linda casualidad. Me dijo: ¿Por qué estás triste? Le mentí y le dije que sólo estaba cansada, seguro no me creyó.
¿No quieres correr ? ¡Acompáñame!
¡Qué niña más rara!, Dale una carrera hasta la esquina, de ida y vuelta. Corrí con todas mi fuerzas y me ganó, me sonrió otra vez y me pidió que la próxima vez que me sintiera mal corriera como si de ello dependiese mi vida. Pensé que todo el asunto ya estaba muy extraño. Le pregunté a qué se refería, me dijo que a la vida, a mi vida, mi energía y las ganas de vivir son muy frágiles, la felicidad salta a la vista y cualquiera puede venir y llevarsélas. ¡Niña! ¿De qué hablas?, Te hablo del hombre que te llama sin que le hayas dado tu número, de tu falta de carácter ¿Acaso quieres que me vaya?...

¿Estás bien?, la pregunta me cayó como agua fría, era mi vecina que me encontró sentada en el piso sola. Pregunté por la niña y nadie la vio.

Carajo... Si me miraban raro cuando fui a comprar una botella de vino...

¿Honestidad brutal?

Tenemos dos opciones, la primera es la más lógica puesto que en mi es natural. Se trata de salir corriendo, me hago la loca y es como si nunca nos hubiésemos conocido. La segunda opción es que me siente en un café con este señor a decir que lo lamento, que soy muy vanidosa, que es por eso mismo que acepté ir a un café con él y que es muy mayor para mi.

Por primera vez voy a hacer lo segundo, normalmente sólo desaparezco y no es algo que yo decida hacer , es algo más fuerte que yo. Instinto de supervivencia diría yo. Como sea, este hombre me hace sentir incómoda, porque le gusto y a mi él no. Mi error ha sido hacerle creer por pura vanidad que tiene posibilidades, mea culpa: a mi también me gusta tener mi perrito faldero.
Fui a tomar café con él porque me intrigó un poco, no fue sólo mi ego, me parecía un tipo simpático con el cual se puede conversar, pero luego, después de sus mensajes nerviosos y su presencia en mi trabajo, me incomoda. ¿Qué hacer? Pues decidí "tener huevos" y sentarme a decirle que lo lamento mucho, que podemos ser amigos pero que otra cosa no porque está un poco mayorcito para mi y que no, no es por la insistencia ni su tartamudeo frente a una veinteañera.

Si alguien quiere detenerme pues, inténtenlo por favor. Que no es mi estilo y va más allá de mi complejo de avestruz... faltan dos horas.

Mocos

Sólo tengo un par de minutos... Hace unas dos semanas empezó a subir la temperatura, nos alejábamos de los tristes cinco grados para alcanzar los diez y hasta los quince. Luego bajó otra vez y después volvió a subir, en pleno sube y baja uno se confunde y se pierde en la ilusión de la primavera, la promesa que nos trae el calendario. Fue así que terminé así, no me di cuenta , todo pasó muy rápido. Sólo sé que un día me levanté y mi voz parecía venir del más allá, al día siguiente me dolía tanto la garganta que llegué a creer que padecía de sonambulismo y que durante esa noche mientras yo me creía en cama estaba en la cocina comiendo vidrios. Un amigo me dio unas pastillas para la gripe, no tuvieron efecto, el tercer día ya estaba en cama con fiebre y así pasé dos días enteros. Estando encerrada en mis cuatro paredes me puse a mirar fotos y encontré una donde tengo 2 años y estoy echada en la arena tomando sol sonriendo a la cámara, de pronto quedé espantada, traía mocos encima del labio colgando alegremente de la nariz. ¿Cómo diablos no lo vi antes?¿Quién los puso ahí o siempre estuvieron ahí?
Me resigné y hasta aquí todo va bien, todo normal, llevaba los mocos con altura, llevaba mis bolsas de Kleenex a todas partes y una nariz roja como Rodolfo el Reno. No será muy elegante sonarse la nariz en público pero cuando uno está enfermo se traga la distinción y con la cabeza gacha se escupe la flema que te acorrala con un ataque de tos. Lo tenía controlado, me abrigué , tomé todos los remedios caseros, tomé más medicina y aquí me tienen casi sin tos, sin la cabeza pesada ni los ojos vidriosos. He escapado de esta enfermedad, he escapado de la fiebre, de la tos, del dolor de cabeza, de todos los síntomas excepto de los malditos mocos que me persiguen, me acorralan, no me dejan respirar, no me dejan hablar y lo peor no dejan a mi orgullo en paz. ¿Cómo mirar a la cara a mi profesora cuando se me caen los mocos en mitad de clase y ya no tengo pañuelos? No importa si saco un paquete entero, siempre se acaban , nunca es suficiente. Cuando la gente me saluda tengo que salir corriendo agachando la cabeza porque justo en ese momento me atacan los mocos y lo peor fue hoy cuando el chico que me gusta se acerca a despedirse e intento desesperadamente aspirar aire por la nariz para que no se me caigan los malditos mocos, no tuve más remedio que salir corriendo.
Los odio porque se me caen a cada rato, porque parece que tengo una fábrica de chinos produciendo moco en mi nariz, porque la pobre está más roja y más redonda y porque no me dejan llevar la frente en alto, malditos sean, ya están aquí otra vez.